С кем остаются несовершеннолетние дети при разводе родителей. Молодые родители: как наладить жизнь с малышом
Зачастую рождение младшего братика или сестренки у старших детей может вызывать стресс или даже нанести психологическую травму на всю оставшуюся жизнь. Нередко от взрослых людей можно услышать слова о том, какой личной трагедией для них стало появление младшего ребенка в семье. Это легко объясняется с точки зрения психологии «эгоцентричного» ребенка, который только что был центром вселенной, а теперь он в этом мире родительской любви больше не один. Он вдруг оказывается не у дел: всеми забытый и покинутый. И какая бы разница в возрасте между детьми не была, ребенок может очень болезненно реагировать на рождение братика или сестрички.
Что чувствует старший ребенок
Рождение младенца для первого ребенка часто бывает неожиданностью, даже если родители активно готовятся к его появлению. Представлять малыша или видеть и трогать его совсем разные вещи для ребенка. Как же описать весь спектр чувств старшего? С одной стороны, ему любопытно и интересно наблюдать, как вы кормите, как перепеленываете, как играете с младшим ребенком. Малыш воспринимается им, особенно в первое время, как кукла, в которую можно поиграть, но когда надоест, отложить в сторону.
С другой стороны, в его жизни многое меняется: приходится учиться заботиться о младшем, вести себя тихо, помогать маме, следить за младшим. При этом практически все внимание мамы, да и других близких, занято малышом, на старшего теперь обращают гораздо меньше внимания. У ребенка стресс и он напуган, его потребности и желания ушли на второй план, и он думает, что так теперь будет всегда!
К появлению малыша лучше готовиться заранее не только маме, но и ее близким. Психика ребенка не может дать быстрый положительный отклик на неподготовленное событие.
Поговорите с ребенком и объясните, что ждете малыша.
Ожидайте малыша вместе:
– сходите на УЗИ, покажите старшему, как бьется сердечко, как выглядят ручки и ножки младенца
– рассматривайте картинки и читайте, как малыш развивается и растет в животике
– позволяйте гладить животик
– пойте ему песенки
– рассказывайте вместе сказки на ночь
Активно привлекайте чадо к помощи по хозяйству, придумайте ему небольшие обязанности: принести что-то, подать, если маме тяжело. Для ребенка старшего возраста – поливать цветы, вынести мусор и т.п. Это поможет развить в ребенке чувство ответственности за свои действия, что в дальнейшем ему будет нужно в общении с младшим.
Старайтесь рассказывать ребенку не только о том, что с маленьким ребенком нужно играть и улыбаться ему. Стоит дать ему понять, что уход за малышом – это труд: смена подгузников,кормление и пр. Расскажите ребенку про его младенчество: как он плакал и требовал внимания; как вы не спали, когда болел животик, резались зубки, поднималась температура.
Научите ребенка с пониманием относиться к потребностям малыша, к тому, что забота о нем занимает много времени, ведь он сам даже не может вытереть носик, сходить в туалет. Попробуйте взрастить дружбу и привязанность старшего к младшему.
После появления дома малыша, не отказывайтесь от помощи старшего. Позволяйте ему помогать вам: пусть принесет-отнесет подгузник, поиграет с малышом, покачает его. Принимайте его помощь легко и с благодарностью. Тогда старший сможет воспринять происходящее дома естественно. Одна моя знакомая очень боялась ревности старшего к появившемуся малышу, поэтому из роддома она привезла «подарок от малыша» – большой конструктор. Старший был в восторге и воспринял все происходящее дома в первые дни положительно.
Не отстраняйте старшего ребенка от младшего. Но в тоже время не забывайте, что маленький старший ребенок может случайно навредить младшему. Мягко и ненавязчиво контролируйте ребенка, не потому, что вы боитесь, а просто в целях безопасности. Дело в том, что ваш «взрослый» ребенок не всегда понимает, что он имеет дело с младенцем, а не игрушкой.
Страхуйте его, если он делает что-то не так: слишком грубо потянул за руку, попытался взять на ручки, кричит и прыгает возле малыша. Будьте спокойны, приветливы, дайте понять первому ребенку, что младший ребенок – это не только игра. И дальше он уже будет более внимательно относиться к малышу и охотно сам поможет: принесет подгузник, укроет раскутавшегося младенца, подаст упавшую игрушку.
Привлекая старшего ребенка к уходу за младшим, вы сохраняете его интерес к младшему. Этот интерес в один прекрасный момент перерастет в дружбу, сплоченность, способствует созданию крепкой привязанности между детьми.
Когда я прихожу в гости к моим друзьям, то наблюдаю такую картину. Мальчик 1,5 года всюду бегает за своей сестрой, смотрит ей «в рот», все делает как она. Девочка же не пытается убежать, она помогает малышу, если он упал, отдает ему понравившуюся игрушку, может покормить его и с удовольствием играет с ним. Поведение мамы при этом очень доброжелательное: она похвалит, приобнимет обоих.
Помощь ребенку.jpg
1. Хвалить за помощь
2. Дать посмотреть большой мультик, сказав, что ты у меня уже такой большой и старший (младшему ведь мультик пока не полагается)
3. Можно ставить в пример малышу (понарошку), что старший умеет сам одеваться, сам кушает, сам чистит зубки.
Лучше дать понять первому ребенку, что старшим быть почетно и интересно, а самим родителям важно поддерживать авторитет старшего в глазах младшего. Когда права старшего в семье не ущемляются, то он легче принимает малыша. В одной семье родители стараются защищать интересы старшего ребенка. Когда младший ребенок пытается отобрать игрушку или какую-то вещь у старшего, мама детей не говорит старшему – не жадничай, он же маленький, не понимает. Она просто забирает взятую игрушку и возвращает ее законному владельцу.
И, безусловно, в любом деле нужна умеренность, если только хвалить и перестать показывать старшему его ошибки, то это может помочь вырастить большого эгоиста.
Как известно, чем спокойнее мама, тем спокойнее дети. Поэтому не волнуйтесь и не переживайте, а примите для себя несколько важных аксиом.
– Вы – мама двоих детей (или троих, четверых и т.д.)
– Вы любите обоих детей, хотя пока второй ребенок требует бОльших забот и волнений
– Именно от родителей зависит, как старший ребенок будет относиться к младшему
Одна моя знакомая рассказывала, что когда она была беременна, у нее совсем не было ни желания, ни возможности ухаживать за первым малышом. Ей было тяжело и казалось, что он сам играет, сам занимается и ее вмешательства не требуется. После рождения потребности малыша оказались гораздо важнее, и первый ребенок отошел на второй план. В результате он гораздо позже сверстников стал разговаривать, а врачи даже ставили ему неутешительные диагнозы. Но мама нашла в себе силы давать любовь и внимание обоим детям, и стала уделять первому ребенку достаточное количество времени и сил. Развитие пошло на лад.
У мамы бывает так, что очень тяжело протекает беременность: токсикоз, тошнота, нет настроения, а после выхода из роддома хочется побыть наедине с собой и малышом. Но не стоит закрываться от первого ребенка, ему нужна его мама прямо сейчас, и не меньше, чем младшему ребенку.
Личико младенца покрылось ледяной коркой, тело промерзло насквозь... Худенькая девочка била малышку по щекам, сжимала в руках холодные ее ручки, будто надеялась на чудо. Но чуда не случилось. Еще бы: 13 часов на балконе, продуваемом холодными московскими ветрами, да еще зимой.
Она не мучилась. Просто уснула и не проснулась, - вздохнул врач “скорой помощи”. И небрежно спросил у плачущей девчушки: - Тебе самой сколько лет, сестра? И куда мать смотрела?!
Я и есть мать, - пробормотала пигалица.
Это невероятное уголовное дело слушалось недавно в Зюзинском суде столицы. На скамье подсудимых - двое подростков-школьников. Ромео и Джульетта наших дней. В зимний день они случайно убили свою дочь. Заигрались в компьютерную игру и забыли младенца на балконе.
Вы их сразу узнаете. Ходят всегда вместе, держатся за руки и постоянно целуются, даже на заседании, - так описали мне главных действующих лиц этого жуткого уголовного дела. Подсудимые, два худеньких подростка, испуганно жались друг к другу. На все вопросы они отвечали еле слышно - точь-в-точь школьники, боящиеся получить “двойку” за невыученный урок.
Лилия Разнова родилась 10 октября 2003 года. В то время ее матери Алине было 17 лет, отцу Павлу - 16.
А познакомились мы, когда мне было четырнадцать. - Алина с удовольствием согласилась рассказать корреспонденту “МК” о первой любви.
В то время девочка училась в 8-м классе интерната для детей с проблемами речи. Павел - семиклассник другой аналогичной школы. Еще в детстве мальчик остался сиротой. Единственным родным человеком была бабушка. Только вот следить за внуком не хватало сил. Инвалид второй группы, старушка из-за проблем с ногами не выходила из квартиры.
Познакомил подростков их общий приятель. Едва ли детскую привязанность можно назвать любовью с первого взгляда. Даже сейчас подростки теряются, когда я спрашиваю, почему им хорошо вместе.
Она красивая очень, веселая. Меня всегда понимает.
Он симпатичный, заботливый. Зайца игрушечного мне подарил, шоколадками меня угощает. Покупает даже то, что мне не нужно.
Вскоре девочка привела Пашу к себе домой и заявила, что они будут жить вместе. “Не могла же я выгнать ребенка на улицу”, - вздыхает мать Алины.
А затем юная особа узнала, что беременна.
До того как живот начал расти, я не обращала ни на что внимания. Воспитательница в интернате как-то приносила нам книжку, где было рассказано “про это”, но я не стала читать.
- А вы не думали пользоваться контрацептивами?
Ну что ты! Это же так неприятно...
Павел, узнав, что подруга в положении, был категоричен: “Рожай!” И даже устроился на работу - в морг, покойников таскать. Тинейджеры строили наполеоновские планы. А взрослые... Взрослые только ахали и качали головами.
Когда я гуляла на улице, многие прохожие подходили ко мне и говорили: “Молодец!” А некоторые очень удивлялись, потому что я тогда выглядела лет на двенадцать. Но все равно - так здорово было!..
* * *В конце октября 2003 года мальчишка привез счастливую супругу из роддома домой. Алина родила здоровую, очень симпатичную и спокойную девочку Лилю.
Мать Алины сразу же самоустранилась от воспитания внучки. Мол, деньгами помогу, а воспитывать ее будете сами - я и так двоих вырастила.
Юные родители условились, что будут дежурить у детской кроватки посменно: с 4.00 до 11.00 - Алина, а в остальное время - Павел. Но график этот соблюдался далеко не всегда: как правило, “ночным дежурным” работал отец малышки.
Вечер 3 февраля 2004 года, накануне трагедии, ничем не отличался от других. Молодые родители около 19.00 искупали Лилю и поиграли с ней. А затем Алина заснула. Под утро Павел одел ребенка, выкатил коляску на балкон и разбудил супругу. Парочка расположилась перед телевизором - поиграть в видеоприставку. В 9.00 младшая сестра Алины заглянула в комнату и увидела, что влюбленные закемарили. Мать Алины ушла на работу. В течение дня родители несколько раз просыпались, Павел, как сомнамбула, бродил по квартире, подходил к балкону, смотрел на Лилю... Младенец, казалось, мирно спал.
В пять часов вечера Алина вышла на балкон. И закричала.
На шум прибежала младшая сестра. Она попыталась вернуть малышку к жизни: обмыла ручки и ножки горячей водой, приложила компресс. Но это не помогло. Девочка была мертва. Мокрые памперсы с трудом удалось отодрать от кожи: они просто примерзли к крошечному телу. Труп настолько окоченел, что эксперты так и не смогли установить точное время смерти.
Причиной смерти Лили стала скоротечная двусторонняя очаговая пневмония, которая развилась от переохлаждения. Температура воздуха в тот день колебалась от 10 до 15 градусов мороза. И незастекленный балкон на последнем этаже пятиэтажки был открыт всем ветрам. К тому же на малышке были только распашонка, носки, штанишки и два не слишком теплых одеяла. “Почему курточку-то не надели?!” - спрашивали потом у Алины. “Ой, мы ее постирали. А другой куртки у нас не было”.
* * *Случай был настолько шокирующим, что следователи всерьез засомневались во вменяемости подростков. Была назначена психиатрическая экспертиза.
“Хроническим психическим расстройством не страдают, могут осознавать характер своих действий. Отличаются слабым чувством ответственности и стремлением к развлечениям”, - таков был вердикт врачей.
Я не знаю, что сказать... - заявила Алина в своем последнем слове на судебном заседании.
Зато с корреспондентом “МК” юная особа была более откровенна.
- А что ты почувствовала, когда первый раз взяла дочку на руки?
Не знала, как ее держать, - говорит Алина и тут же разражается возмущенной тирадой: - Нет, представляете, меня в роддоме научили только, как кормить и пеленать ее. И все!
- А как вы за Лилей ухаживали?
После первого месяца у меня пропало молоко. Поэтому мы покупали ей очень дорогую смесь. Но ее тошнило после каждого кормления. Она ела, как слоненок, - по три бутылки. У нас все деньги до копеечки на Лилю уходили! Одни памперсы - по 500 рублей за упаковку. А у Паши пенсия - всего 2000 рублей.
- А вы с ней играли?
Да. Ей протягиваешь палец, а она его сжимала. Правда, у нее коготки за день успевали отрасти. Мы ей распашонки с закрытыми рукавами надевали, а она все равно умудрялась дырки проделывать. И личико расцарапывала. В конце концов мы ей руки просто связывали. Но от этого появились болячки. Когда мы их маслом протирали, она так плакала...
- На суде вы сказали, что не знали, как следить за ребенком. Но ведь сейчас так много разных книг на эту тему.
Мы их не читали - только телевизор смотрели. Там много программ про детей. Например, как грудных малышей в проруби купают. Представляете, какой ужас!
- Это после телепередачи вы Лилю решили на балкон выставлять?..
Нет. Просто она постоянно плакала, а на воздухе сразу успокаивалась и быстрей засыпала.
В доме, где проживали молодые родители, не было лифта. И каждый раз спускаться по лестнице с тяжелой коляской было трудно. За три месяца маленькая Лиля побывала на настоящей прогулке считанное количество раз. Папа и мама предпочитали “балконные” прогулки. Сначала - несколько минут, затем - несколько часов.
Отправив дочь на “балконную прогулку”, подростки погружались в увлекательный мир компьютерных игр.
- А какая игра вас так увлекла в тот день? - спрашиваю Алину.
Про роботов. Там надо выполнять различные миссии: драться, зарабатывать деньги...
* * *Сразу же после смерти Лили в квартиру приехали сотрудники милиции. “Это я виноват”, - заявил им молодой отец.
Павел необыкновенно предан своей подруге, - рассказывает Елена Величко, которая, будучи следователем Зюзинской межрайонной прокуратуры, расследовала это дело. - Мы так и не установили, в чью “смену” умер ребенок. И обвинение по статье 109 УК РФ (“Причинение смерти по неосторожности”) было предъявлено обоим.
Девочка воспользовалась своим плохим самочувствием, чтобы переложить все заботы о ребенке на плечи моего подзащитного, - говорит адвокат Межреспубликанской коллегии адвокатов Александр Тарасов. - Мальчик стирал, убирал, готовил, ухаживал за ребенком. А Алина лежала на диване. Утверждала, что ей плохо, но ни разу не пошла к врачу.
“Да не так это! - как-то крикнула в сердцах младшая сестра Алины. - Просто ей хотелось в приставку поиграть, а не с ребенком сидеть”.
Даже Павел упомянул как-то в своих показаниях, что к плачущей малышке Алина не подходила. Заявляла, что крик действует ей на нервы.
Свою вину подростки признали частично. “Нам стыдно и больно”, - говорили они на судебном заседании. Говорили спокойно, будто речь шла о невыполненном домашнем задании. “Они либо удивительно умеют себя контролировать, либо просто не понимают, что произошло”, - посчитали обвинители.
Зюзинский суд приговорил Алину и Павла к году исправительных работ с отчислением 10% заработной платы в доход государству. Столь мягкое наказание обусловлено тем, что Павлу еще не исполнилось 18 лет.
* * *В квартире Алины уже ничто не напоминает о трагедии.
- Вы еще детей хотите?
Как-нибудь потом. Лучше машину. Павел иномарку хочет. Этим летом ему должны перечислить долги по невыплатам пенсии, тогда оформим наши отношения.
- А что такое, по-вашему, ответственность?
Когда следишь за тем, чтобы не произошло ничего плохого.
- Вы вспоминаете дочку?
Вспоминаем, но не часто, потому что сразу нервничать начинаем.
- А фотографии Лили у вас остались?
Должна быть одна. - Алина мнется. - У нас тогда денег на пленку не было.
- То, что произошло, изменило ваши отношения?
Ой, знаешь, мы еще лучше стали относиться друг к другу. Больше заботиться. Например, кто раньше встает, тот и ставит чайник...
Маленькую Лилю родители так и не похоронили. Более полугода тело лежало в морге, а затем его погребли за счет государства в общей могиле. На каком кладбище - подростки не знают. И не хотят знать.
Пожалуй, самый трудноразрешимый вопрос, возникающий в процессе развода – с кем останутся несовершеннолетние дети? Ведь дети – это не машины-квартиры, не чашки-ложки и диваны-комоды, которым можно дать материальную оценку и разделить поровну. Каждый ребенок – личность.
От того, с кем из родителей – с папой или мамой – суд оставляет детей после развода, как они будут общаться с другим родителем, зависит их дальнейшая судьба. На суд возлагается большая ответственность – дать ответы на эти непростые, острые и болезненные вопросы.
С кем должен остаться ребенок после развода?
В общественном сознании сформировано два противоположных довода о разделе детей между отцом и матерью. С одной стороны – твердое убеждение, что ребенок останется с матерью в силу физических и душевных связей, с другой – уверенность в том, что материальные возможности и влияние отца помогут ему оставить ребенка себе. Ни один из этих стереотипов не является верным.
По закону оба супруга имеют равные права и обязанности по отношению к ребенку, ни один из них не имеет преимущества перед другим.
Для того чтобы определить дальнейшее место жительства ребенка суд всесторонне изучает обстоятельства дела и учитывает множество индивидуальных факторов, а не просто «оставляет матери» или «отдает отцу».
Могут ли при разводе разделить детей?
В теории семейного права и юридической практике не используется понятие «раздел детей». Суд не делит детей между отцом и матерью, а рассматривает вопрос о месте проживания несовершеннолетних детей и порядке их воспитания и содержания каждым из родителей.
Тем не менее, родители нескольких детей задают конкретный вопрос – можно ли поделить детей между собой? То есть, одному родителю достается один ребенок, второму – другой ребенок. Например, папе – сыновья, маме – дочки, или наоборот. Можно ли разделить детей?
Закон не устанавливает запрета на раздел детей между супругами, но и не настаивает на этом. Если у родителей несколько детей, судьба каждого ребенка будет решаться индивидуально. Если суд увидит, что раздел детей между родителями целесообразен (в первую очередь, в интересах детей), он вправе это осуществить.
Разумеется, при этом судом учитываются все значимые обстоятельства, включая желание родителей, их материальные возможности и моральные качества, а также мнение детей (если они достигли 10 лет). Главное – учесть абсолютно все обстоятельства.
Разводилась семейная пара с двумя детьми: 12-летней дочерью и 14-летним сыном. Мальчик обожал ходить в походы – это увлечение в нем развила мама — заядлая туристка. Папа же – настоящий домосед, предпочитающий активному отдыху работу за компьютером. Нет, он не играл в компьютерные и игры и не блуждал в интернете. Он увлекался программированием, причем, весьма серьезно. Интерес к папиному занятию появился и у дочери.
Как Вы думаете, как суд «разделил» имущество и детей при разводе? Конечно, компьютер, как средство работы достался отцу, а туристическое снаряжение, матери. Дочь осталась жить с матерью, сын – ушел вместе с отцом. Суд исходил из интересов детей? Конечно! Однако учтены были далеко не все обстоятельства.
Как разделить детей при разводе?
Итак, в соответствии с законодательством, разделение детей при разводе может быть осуществлено двумя способами:
- подписание родителями мирового соглашения по всем «детским» вопросам;
- обращение в районный суд для определения места жительства детей, порядка общения и участия в воспитании детей, несения расходов на содержание детей каждого из родителей и других вопросов.
Мировое соглашение родителей о детях при разводе
Мировое соглашение – самый разумный, цивилизованный, безболезненный, как для детей, так и для родителей, вариант разделения детей. В простой письменной форме муж и жена могут предусмотреть все вопросы, касающиеся детей после развода:
- место проживания ребенка – с отцом или с матерью;
- порядок общения ребенка с проживающим отдельно родителем (частота, длительность и место встреч);
- участие отца и матери в воспитании ребенка;
- расходы каждого из родителей на содержание ребенка.
Хорошо, если супруги сумеют мирно договориться о том, с кем останется ребенок. Делать это следует тогда, когда они еще не утратили взаимоуважение, способность вести диалог, здраво оценивать ситуацию, ставить интересы ребенка выше своих собственных. А не тогда, когда взаимные обиды и претензии уже не позволяют достичь компромисса.
Если соглашение супругов не будет противоречить интересам детей, мировой суд утвердит его своим решением.
Судебный процесс
Спор о «делении детей» нередко возникает на основе глубоких межличностных проблем супругов, которые, прикрываясь интересами детей, пытаются доказать друг другу свою правоту и выяснить отношения.
Если «детские» вопросы порождают споры и разногласия, которые не удается решить мирным путем, супругам придется обращаться в суд. Возможно, им предстоит долгая и тяжелая борьба за детей. Суд же руководствуется исключительно интересами детей.
Заявление в суд
В исковом заявлении о разводе следует изложить обстоятельства семейной жизни и представить убедительные доводы о том, с кем должен жить ребенок после развода, подкрепив это необходимыми доказательствами. Одновременно с заявлением о месте проживания ребенка следует подать и заявление на алименты.
Каждый из супругов должен доказать суду, что именно он способен предоставить ребенку наилучшие условия жизни и развития – материальные, физические, душевные.
Судебная процедура
Судебная процедура развода, в процессе которой делятся дети, проходит в соответствии со статьей 78 СК РФ и Законом «О защите прав ребенка».
Для того чтобы решить вопрос о том, кому из родителей оставить ребенка, суд всесторонне изучает обстоятельства дела, принимает во внимание множество факторов:
- Мнение ребенка . Если ребенку исполнилось 10 лет, суд выясняет его мнение о том, где он хочет жить, с кем из родителей хочет остаться, кого из родителей больше любит, к кому из родственников (со стороны матери или отца) больше привязан.
Что же касается детей младше 10 лет, то по умолчанию подразумевается, что им будет лучше с матерью. Это убеждение базируется на одном из принципов Декларации прав ребенка — маленький ребенок не должен быть разлучен с матерью за исключением особых случаев.
- Желание родителей . Суд должен выяснить, действительно ли отец хочет, чтобы ребенок остался с ним, готов ли он воспитывать и содержать ребенка. То же самое касается и матери. Если отец привязан к ребенку, искренне хочет жить с ним, заниматься его развитием и воспитанием, всеми силами стремится доказать это суду, у его имеется много шансов выиграть в споре с матерью. И наоборот.
Многие отцы хотят отобрать ребенка у матери исключительно с целью мести, обиды, демонстрации собственных амбиций. Активный «раздел детей» во всех своих проявлениях начинается уже в процессе развода.
Но если до начала бракоразводного процесса такой отец не уделял ребенку внимания, не интересовался вопросами его развития и воспитания, попросту говоря, не лечил, не водил на прогулки, не читал сказки, рассчитывать на положительное решение суда ему не стоит.
- Моральный облик родителей . Суд определяет физическое и психическое состояние здоровья родителей, выясняет, не злоупотребляют ли они наркотиками или алкоголем, не имеют ли других вредных привычек, не увлекаются ли азартными играми, не ведут ли аморальный образ жизни;
- Материальные возможности родителей . Суд принимает во внимание и то, кто из родителей имеет больше возможностей для создания хороших условий проживания, обеспечения качественного питания, всестороннего развития, обучения, развлечения ребенка;
- Социальная среда. Немаловажно и то, как будет организовано общение ребенка с другими людьми — друзьями и родственниками (братьями и сестрами, бабушками и дедушками);
- Регион проживания . Например, если родители проживают в разных городах или странах, суд рассматривает и экономические, климатические, культурные условия региона для выбора оптимального места проживания ребенка.
- Другие обстоятельства. Например, характер, привычки, интересы и образ жизни каждого члена семьи.
Роль органов опеки в бракоразводном процессе
Во время судебного рассмотрения дела о разводе с несовершеннолетними детьми присутствие органов опеки и попечительства является обязательным. Представитель этой инстанции изучает условия проживания детей и родителей, на основании чего составляет и предоставляет в суд акт обследования. Этот документ является одним из решающих в процессе определения места проживания детей.
Психологическая и педагогическая экспертиза
В некоторых случаях, для того чтобы учесть все особенности взаимоотношений в семье, обрисовать психологические портреты ребенка и родителей и определить оптимальный вариант решения спора о детях, суду может потребоваться помощь компетентной и независимой экспертной комиссии с педагогами и психологами в составе.
Почему при разводе ребенок остается с матерью? Судебная практика
Статья 54 Семейного кодекса утверждает, что детям принадлежит право воспитываться обоими родителями. В благополучных семьях это так и происходит. Но в случае развода ребенок остается с одним из родителей.
Как уже говорилось выше, закон не наделяет одного из родителей преимуществом перед другим – и мать, и отец имеют одинаковые права на ребенка. Однако практика показывает, что в подавляющем большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Почему?
Судебная практика
В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Но есть судебная практика, свидетельствующая о реальности противоположного исхода дела.
Андреев В.Г. обратился в Московский городской суд с иском об определении места проживания несовершеннолетнего ребенка, рожденного в браке с бывшей женой, Власовой П.К. Андреев В.Г. просил суд оставить ребенка с ним. В обоснование своих исковых требований, истец утверждал, что мать ребенка не осуществляет должный уход за ребенком, что подтверждают показания воспитателей детского сада, который посещает ребенок. Также истец утверждает, что Власова П.К. препятствует общению с ребенком и не позволяет ему участвовать в воспитании сына. В процессе судебного рассмотрения было выяснено, что ответчица отдала ребенка на воспитание своей матери, пенсионерке, инвалиду 3 группы. Суд выяснил, что материальное положение истца (постоянная официальная работа), и наличие собственного недвижимого имущества позволяют ему создать для ребенка благоприятные условия проживания. Исковые требования Андреева В.Г. были удовлетворены.
С кем же останется ребенок после развода – с матерью или отцом?
На главный вопрос, кто же для детей предпочтительнее — мать или отец, невозможно дать однозначного ответа. И не только потому, что бывают разные отцы и разные матери, не потому что по-разному складываются обстоятельства. А потому, что каждому ребенку для полноценной жизни нужны оба родителя!
И даже если родители больше не могут жить вместе, очень важно, чтобы после развода ребенку была предоставлена возможность общения и с матерью, и с отцом.
А еще хочется, чтобы и судьи, и бывшие супруги чаще вспоминали древнюю притчу о царе Соломоне, который мудро сумел решить спорный вопрос о ребенке.
К царю Соломону пришли две женщины с новорожденным ребенком. Каждая из них утверждала, что младенец принадлежит ей. Царь сказал: «Если вы обе считаете ребенка своим, его нужно разделить между вами поровну», приказал разрубить младенца пополам и отдать каждой женщине половину. Тогда одна женщина воскликнула: «Хвала тебе, мудрый царь! Твое решение — мудро и справедливо, пусть будет так, как ты велел». Вторая женщины с рыданиями бросилась к ногам царя: «Умоляю, правитель, пощади мое дитя! Отдай его этой женщине, только не убивай!» Царь Соломон поднял женщину с колен и произнес: «Возьми своего ребенка. Ты — его настоящая мать!».
Задайте вопрос эксперту-юристу БЕСПЛАТНО!
Today Parenting Team – это международная организация, которая объединяет родителей из самых разных стран и городов. Несколько лет назад группа читателей издания Today предложила редакции сделать рубрику, в которой родители могли бы общаться на самые разные темы, и делиться опытом. Из простого чата на сайте издания Today Parenting Team вырос в огромное сообщество, которое насчитывает десятки тысяч пап и мам, обсуждающих всевозможные темы.
Каждый год эти папы и мамы встречаются на международную конвенцию, и каждый год у конвенции есть какая-то основная тема. В этом году такой темой стало «реальное родительство» — не выдуманная история, в которой улыбающаяся мама растит улыбающихся вундеркиндов, а реальная жизнь со всеми ее вызовами, бессонными ночами, нервными срывами, ошибками, обидами на детей и так далее.
Быть родителем сегодня очень сложно: если раньше воспитывали детей в соответствиями с традициями, и чаще всего ответом на все вопросы было следование устоявшимся в семье и обществе правилам, то сегодня на каждый вопрос есть миллион ответов. И какое бы решение ты не принял, обязательно в чем-нибудь будешь неправ.
Даешь ребенку слишком много свободы – безответственный родитель, ограничиваешь – родитель-тиран. Стараешься оградить ребенка от шоколада – маньяк, лишающий малыша детства, даешь ему шоколад – безответственный родитель. И так далее.
Огромное количество разных теорий, многие из которых идут вразрез с практикой, реально сводит пап и мам с ума. В конце концов, мы все хотим лучшего своим детям – и именно поэтому в этом году мы решили отбросить все теории, и дать слово тем, кто каждый день сталкивается с реальным родительством на практике.
Главными спикерам в этом году стали не психологи и педагоги, а многодетные родители из почти 14-ти разных стран мира. Каждый из которых поделился своей мудростью с «начинающими» мамами и папами.
В это трудно поверить, но наступит момент, когда ты будешь скучать по ночным вставаниям к ребенку
Когда ты, как зомби, поднимаешься в три ночи и идешь к ребенку, все, чего ты хочешь – чтобы это скорее прекратилось. Чтобы ему прямо сейчас исполнилось 18, и чтобы он уехал в студенческую общагу, и ты бы легла спать и спала бы три года. Но когда ему, наконец, исполняется 18, и он уходит с чемоданом из дома, ты смотришь ему вслед и думаешь только о том, как тебе не хватает того малыша, к которому ты вставала каждую ночь…
(Joan Kullem, мама четверых детей)
Не надо стыдиться того, что иногда тебе хочется послать собственного сына или дочь
Могу руку отдать на отсечение, что абсолютно все родители на этой планете хотя бы раз в жизни испытывают это желание. Мы – не персонажи книжек по педагогике, мы живые люди. У нас бывают свои спады и подъемы, и свои тяжелые дни, когда нам не хватает сил на то, чтобы быть мудрыми и всепрощающими.
И ты имеешь полное право обижаться на своего ребенка – главное правильно ему объяснить, чем именно он тебя обидел и вместе разобраться с ситуацией, а не носить эту обиду в себе.
(Katya Hills, мама троих детей)
Не надо бояться, что тебе не хватит любви на всех твоих детей
Когда я забеременела вторым ребенком, я долго не могла себе представить – как же я буду делить свою любовь между двумя?! Удивительным образом моей любви в итоге хватило на пятерых. В нашем сердце такой запас любви, что ее хватит на всю вселенную, если не ставить ей преграды…
(July Ricklefs, мама пятерых детей)
Снимайте видео и фотографируйте каждый момент, все очень быстро забывается
Дети меняются каждую секунду, но все то, что вас радует и восхищает сегодня, завтра станет размытыми воспоминаниями, хотя вам кажется что вы никогда не забудете как забавно ваш сын чихает или смеется. Снимайте все, каждую мелочь – нет ничего трогательнее, чем пересматривать семейные архивы с уже взрослыми детьми, когда-нибудь эти короткие бессмысленные видео станут для вас настоящим сокровищем!
(Kayla Mortinsson, мама троих сыновей)
Важно помнить, что «мать» и «ломовая лошадь» — это два совершенно разных понятия
Мы все ставим свои интересы на второе место после интересов детей, это нормально. Но важно помнить, что от наших ресурсов, здоровья, сил, энергии зависим не только мы, зависят и наши дети. В лучших интересах детей иметь здоровую, гармоничную, уравновешенную маму, а не загнанную лошадь.
Проблема в том, что кроме самой мамы никто о ней не позаботится, все будут воспринимать ее самоотверженность как данность до тех пор, пока она просто не сорвется. Если вы чувствуете, что устали, напряжение невыносимо, что вы на грани срыва, то ваш приоритет №1 – отдохнуть и привести себя в порядок. Ради детей.
(Anna Campoamor, мама четверых детей)
Photo: johnnaholmgren.tumblr.com
чужие правила не работают
«Ой, да, с первым ребенком я тоже читала все эти книжки и блоги, в которых рассказывалось как все правильно нужно организовать. Как все планировать, как устроить пространство в доме, 15 способов варки брокколи, и вот это всё.
В общем, дело такое: как бы сильно вы не старались воплотить чужие инструкции, что-нибудь обязательно пойдет не так. Потому что ваш ребенок, в отличие от идеального ребенка автора блога про брокколи, сделает все, чтобы овощ (который вы приготовили 15-ю разными способами) оказался где угодно, только не у него во рту. Чужие схемы и правила никогда не будут работать для вашей семьи, вам придется придумывать свои.
(Brandy Yearous, мама пятерых детей)
Спорт помогает переключиться и справиться с усталостью
«Вы будете чувствовать себя намного лучше, если начнете заниматься спортом. Очень сложно выкроить время, но спорт – это не обязательно поход в зал! Гуляйте вместо того, чтобы сидеть с коляской на скамейке, делайте позы из йоги, когда играете с малышом, запишитесь на занятия в то же время, когда ваш ребенок ходит в свою секцию. Возможностей масса, главное захотеть!
(Angie Goff, мама четверых)
Встречайтесь с друзьями регулярно
«Мы каждый день отдаем своим детям огромное количество энергии. Безусловно, они платят нам своей любовью, и это бесценно, но иногда всем нам нужна подзарядка. Встретиться с подругами – это святое! Выпейте бокал вина, потанцуйте, насмейтесь вдоволь и возвращайтесь домой, напитавшись положительными эмоциями.
(Jennifer Lizza, мама троих)
Photo: daylydoseofstuff.tumblr.com
Наши мамы часто бывают правы
«Мое секретное оружие против стресса – ЧБСММ. Хоть и не всегда просто это признать, но наши мамы часто бывают правы, и их советы реально работают, даже если кажется что они из каменного века. Дело вот в чем: старые принципы воспитания детей брались не из интернета, а из опыта поколений, так что имеет смысл их учитывать.
Когда я не знаю, как мне поступить, я задаю вопрос – «что бы сделала моя мама?» К сожалению, мама ушла много лет назад, и я не могу задать ей этот вопрос напрямую, но эта формула мне всегда помогает.
(Jen Hatmaker, мама пятерых)
Как бы сильно ты не старалась, все равно кубок «Идеальная мать» тебе не достанется
«Давайте признаемся: мы все судим других родителей, вольно или невольно. Ты наблюдаешь за мамой, которая слишком жестко разговаривает со своим ребенком, и у тебя внутри поднимается волна возмущения. И ты бросаешь осуждающий взгляд и поджимаешь губы: как же так можно с ребенком, а еще мать!..
Но когда твой трехлетка бьется в истерике на полу супермаркета (и для тебя это полная неожиданность, потому что он подсмотрел где-то этот паттерн только вчера), вокруг тебя – те же самые осуждающие взгляды, поджатые губы и воздухе горящими буквами написано «а еще мать!..»
Каким бы идеальным не был твой ребенок, все равно найдется что-то, что вызовет чье-то осуждение. Это нормально, и не стоит тратить на это свои нервные клетки.
(Doyim Richards, мама четверых)
В родительстве нет разделения на женские и мужские обязанности
«В конечном итоге важно понимать, что папа и мама – это команда универсальных игроков. Ты же не будешь смотреть как твой ребенок страдает в переполненном памперсе просто потому, что менять подгузники – не мужское дело?
(Carter Jackson, папа троих)
Единственный способ не допустить выгорания – профилактический эгоизм
«Эгоизм – это не совместимое с родительством слово, и все-таки нужно учиться защищать себя и свои интересы от ежедневной рутины. Мы можем делиться своей любовью и энергией только тогда, когда наша чаша полна. У каждого свой способ ее пополнять, кому-то нужно просто 30 минут поваляться в ванной, кто-то читает, занимается спортом или идет на шопинг. Позволяйте себе отдушины, и заботьтесь о том, чтобы они были у вашего партнера, это очень важно, это поможет вам сохранять свою чашу полной.
(Melissa Power, мама шестерых)
photo: instagram-boys
Не надо напихивать в свой график кучу дел
«Это частая ошибка молодых мам – они стараются успеть все, и у них ничего не получается, потому что ребенок вносит свои коррективы в планы мамы. Вы же не золушкина мачеха, у вас нет задачи не пустить себя на бал! Планируйте по-минимуму, чтобы все спокойно сделать и не чувствовать разочарования в конце дня от того, что вы опять ничего не успели.
(Christina Fernandez, мама четверых)
чтобы понять, что важно, а что нет – делайте тест «через пять лет»
«Иногда нам кажется что вот прямо сейчас очень важно отдраить эту раковину, хоть на дворе полночь, и дети поднимут завтра в шесть утра. Каждый раз просто задавайте себе вопрос: будет ли важным то, что я сейчас делаю через 5 лет? Если нет – идите уже спать, сон и ваше здоровье важнее чистой раковины в пятилетней перспективе!
(Jen Hatmaker, мама пятерых)
Утро – это самое трудное время дня, но планирование с вечера сильно упрощает жизнь
«Как только дети идут в сад и потом в школу, каждое утро превращается в зону боевых действий. Нужные вещи теряются, все вверх дном, никто ничего не знает и не успевает. Планирование с вечера (одежда, портфель, все, что нужно для занятий) и заготовки для завтрака (если дети едят дома) реально сводят стресс на нет.
(Rachel Macy, мама пятерых)
photo: aristocrat.tumblr.com
Не надо воспринимать родительство слишком драматично
«Вы не сдаете экзамен в школе, и книжки с правильными ответами на все вопросы не существует (я проверял). Вы вместе со своими детьми учитесь быть родителями каждый день, это процесс, и вы будете делать ошибки, и это нормально. Так что лучше сразу отказаться от роли Правильного Родителя, это выдуманный персонаж.
(Carter Jackson, папа троих)
Жизнь – это хайвей. У нас у всех разные пути, но одно направление
“Мы все проходим через похожий опыт, разочарования, усталость, обиды и проблемы. И хотя вам может казаться что никто и никогда не испытывал того, что вы чувствуете – это не так. Не надо держать в себе свои страхи и эмоции, разговаривайте с другими родителями, вы удивитесь, когда узнаете как много вокруг вас тех, кто способен вас понять и поддержать!
Laura Coffey, координатор Today Parenting Team
А какой совет молодым мамам и папам дали бы вы?
Есть восемь наиболее распространенных предрассудков, мешающих молодым родителям наслаждаться радостью общения с малышом.
Все эти мифы либо достались нам в наследство от наших мам и бабушек, либо появились совсем недавно. Чтобы почувствовать себя полноценными мамой и папой, трезво оценим некоторые из них.
1. Хорошая мама любит своего малыша заранее
Бывает, малыш оказывается не таким, о каком она мечтала. И ей нужно время, чтобы почувствовать ребенка своим, полюбить его. Но, не находя сразу в своем сердце любви, многие мамы стараются скрыть это от себя и от других, испытывают вину.
Слишком требовательные, потакающие, тревожные мамы – именно те, кому вина мешает быть просто достаточно хорошими. Признайте свои чувства, и взамен вины и стыда появится способность увидеть, узнать и полюбить реального ребенка, а ее воображаемого.
2. Дети, которых долго кормят грудью, растут зависимыми
Малыш действительно зависит от мамы, что предусмотрено природой. Это помогает малышу выжить, окрепнуть. Но природа же предусмотрела и механизм постепенного отделения ребенка от мамы. К тому, чтобы начать такое отделение, малыш готов в 8-10 месяцев, когда он начинает испытывать к миру все более жгучий интерес, который становится важнее, чем мамина грудь.
Главное, чтобы вы почувствовали этот момент и начали общаться с малышом на новом уровне. Само по себе грудное кормление , сколько бы оно ни продолжалось, не ведет к зависимости. Сложности возникают в том случае, когда кормление оказывается единственным средством, с помощью которого ребенок может вступить в контакт с матерью.
3. Младенец не понимает значения слов
Поэтому объяснить ему свои действия не обязательно. На самом деле детские психологи утверждают: даже младенец нуждается в том, чтобы ему рассказывали о переменах, случившихся в семье. А уж тем более необходимо рассказывать малышу, что вы с ним собираетесь делать.
И совсем не имеет значения, понимает ли ребенок ваши слова. Важна не столько их информационная наполненность, сколько эмоциональное, чувственное содержание. Исследования показывают, что дети, с которыми родители с первых дней жизни разговаривали на равных, быстрее и легче учатся говорить.
Родителям же такие беседы помогают узнать ребенка лучше, почувствовать и осознать, что они имеют дело не с объектом ухода и воспитания, а с отдельным, со своими особенностями человеком.
4. Малыш нуждается в тишине и в покое
Поэтому родителям лучше воздержаться от походов в ним в гости, кафе, на выставки и в прочие общественные места. Прежде всего, детишки до года нуждаются в присутствии родителей и в новых впечатлениях. К тому же малыши обладают замечательной способностью спокойно спать даже при достаточно высоком уровне шума.
Для многих молодых семей, у которых нет близких или няни, возможность выходить в свет с ребенком – настоящее спасение. Конечно, вряд ли полезно для малыша посещение рок-концерта либо вечеринки в пивном ресторане. А вот в музеи, на джаз или классические концерты, на выставки, в гости и семейные рестораны – почему бы и нет?
Миф о «тишине и покое» подкрепляется обычно мнением врачей: ребенку нежелательно находиться в местах большого скопления людей – детский организм слишком восприимчив к инфекциям. Конечно, когда в городе сезонная эпидемия гриппа, поход с маленьким в выставочный зал или к друзьям лучше отложить.
Но в любое другое время риск заболеть у малыша, который мирно спит в «кенгурушке», пока мама и папа беседуют с друзьями, ничуть не больше, чем у того, кто едет с прогулки в лифте большого многоквартирного дома.
5. Если часто брать малыша на руки, он избалуется
Популярность этого мифа связана с тем, что многие родители испытывают растерянность перед детьми, чувствуют страх от того, что теперь их существование зависит от потребностей ребенка. Но быть в непосредственной близости от тела взрослого, чувствовать тепло маминых рук, слышать стук ее сердца малышу необходимо, чтобы ощущать себя защищенным. Главное, не упустить момент, когда малыш начнет проявлять инициативу и захочет большей свободы.
6. Идеальные младенцы должны занимать себя самостоятельно
Людская молва доносит до нас легенды о малышах, которые никогда не плачут, а когда хотят есть, только деликатно попискивают. Но многие детишки, как правило, не выдерживают в одиночестве больше пяти минут и настаивают на том, чтобы мы держали их на руках, разговаривали, укачивали или развлекали. Одним словом, чтобы мы общались с ними и знакомили их с миром. Именно необходимость в развитии вынуждает детей требовать от взрослых постоянного внимания.
7. У правильной мамы ребенок не капризничает
Малыш не плачет, и не болеет, тот миф остался от патриархальных времен, когда материнство было единственной сферой, в которой женщина могла считаться компетентной. Малыш может и плакать, и капризничать, и болеть – это не зависит от «качества» родителей. Но если мама воспринимает каждую тревожную ситуацию как свидетельство своей несостоятельности и испытывает вину, ей трудно принимать необходимые меры.
Чтобы справиться с чувством вины, нужно расстаться с фантазией о собственном всемогуществе. Эта фантазия заставляет маму считать себя ответственной за все происходящее, забывая, что малыш живет не внутри нее, а рядом с ней.
8. Папа должен уметь ухаживать за малышом
Он должен делать это так же хорошо, как и мама. Сегодня все больше мужчин принимают участие в уходе за детьми . Но при этом отцы часто чувствуют себя приглашенными помощниками, а не полноправными участниками. Мамы не всегда готовы разделить с ними право принимать решения, как ребенка кормить, одевать, укладывать спать.
Критерием «правильного» отцовства все же можно считать способность мужчины наладить особенные, теплые, отличные от женских отношения с детьми. Здорово, когда папа меняет памперсы и кормит малыша с ложечки. Но если наука ухода так и осталась для него тайной за семью печатями, это не повод считать его «неправильным».
 30.10.2019 17:53:00Действительно ли фастфуд опасен для здоровья? Фастфуд считается вредным, жирным и бедным на витамины. Мы выясняли, действительно ли фастфуд так плох, как его репутация, и почему он считается опасным для здоровья. |
 29.10.2019 17:53:00Как вернуть женские гормоны к балансу без лекарств? Эстрогены влияют не только на наше тело, но и на нашу душу. Только когда уровень гормонов оптимально сбалансирован, мы чувствуем себя здоровыми и радостными. Естественная гормональная терапия может помочь вернуть гормоны в баланс. |
 29.10.2019 17:12:00 |
