Смешные диалоги с детьми. Как наладить диалог с ребенком, чтобы он искренне делился и с радостью обсуждал с родителями волнующие его темы? Диалог между родителями и детьми

Вечер. Семья сидит за ужином. Сын рассказывает, что было в школе, как играли в баскетбол на большой перемене, ― физрук им всегда разрешает поиграть!, ― как он чуть не забил, ― толкнули в самый последний момент, а тут уже идти на следующий урок… Дочка говорит, что у нее — самая красивая кукла, что сегодня все девочки просили дать ее поиграть.

Много о чем можно поговорить. Родителей обычно интересует все, что происходит с их ребенком: что ел, сколько спал, о чем мечтает, кто его друзья и какие с ними отношения, что происходит в школе и еще много-много другого, вплоть до самых мелочей. Некоторые расспрашивают детей во всех подробностях, но как приятно родителям, когда дети делятся с ними сами, когда общение течет легко и свободно! Ведь желание ребенка делиться с родителями говорит о доверии между ними, о ясных и гармоничных отношениях, о том, что и он, и родители готовы помогать друг другу и делать дела вместе.

Как же придти к такой открытости?

Доверие нужно выращивать и беречь, как мы растим и бережем своих детей. Самим учиться быть открытыми, не только спрашивать, но и рассказывать с удовольствием. Иметь одновременно и терпимость к чужому мнению, и смелость высказать свое. Учиться размышлять вместе с ребенком, не ограничиваться быстрыми ответами, а искать глубокие. И по жизни становиться активнее, так и пример детям подадите замечательный, и много о чем будет рассказывать, ― а это важно!

На Дистанции вы сможете отработать следующие упражнения, помогающие слышать все разумное из речи собеседника, соглашаться со всем разумным, самим строить речь так, чтобы с вами легко было общаться и соглашаться, научиться слушать и слышать, создавать и поддерживать контакт с собеседником, уметь вести диалог и договариваться. Для тех, кто готов работать ― Дистанция ― самый лучший вариант!

И, поскольку вы хотите начать сразу, не откладывая, ― вот вам первое задание:

Каждый день нужно найти 15 минут для того, чтобы поговорить с ребенком. Тему можете выбрать любую, но при этом вы должны твердо соблюдать следующие правила:

Проявлять интерес. Слушать, не отвлекаясь.
Говорить долго (а еще хуже ― долго и нудно). Ваша задача ― больше слушать, чем говорить.
Не давать советов. Наоборот, больше расспрашивать, что считает правильным ребенок.
Говорить спокойно. Можно веселиться и даже шуметь, нельзя ― раздражаться, поучать, рассказывать, что ребенок сделал не так, командовать, преуменьшать и преувеличивать.

Если каждый день в течение месяца вы будете так разговаривать по 15 минут, то через месяц увидите изменения. Сумеете найти 15 минут для разговора? Я думаю, сделаете!

Хороших вам разговоров!

Практическое занятие направлено на гармоничное взаимодействие родителей со своими детьми.

Цель практического занятия:

Повысить осведомленность родителей по особенностям воспитания детей дошкольного возраста ;

Расширить представления родителей об общении с ребенком; познакомить со стилями общения в семье;

Способствовать установлению и развитию отношений партнерства, пониманию и сотрудничеству между родителями и ребенком.

Материал: плакат «Правила работы в группе», плакат «Ожидания», плакат «Душа ребенок», листы А4, ручки, стикеры – перышки, бантики, информационные буклеты для родителей «Пять путей к сердцу ребенка, видеоролик.

Практическое занятие-практикум психолога с родителями

1.Вступительное слово

Семья – это важнейший фактор долголетия и здоровой жизни. Первые жизненные уроки ребенок получает в семье. Его первые учителя – отец и мать. Семья дает ребенку первые представления о добре и зле, формирует представления о нормах поведения в обществе. Ребенок, наблюдая за отношениями отца и матери в повседневной жизни, усваивает определенный тип отношений между мужчиной и женщиной. Именно эта модель будет определять дальнейшее поведение ребенка в социуме.

Наша сегодняшняя встреча посвящена такой теме как: «Все начинается с семьи: ребенок и общество, культура общения».

I . Знакомство с участниками

2. Упражнение «Знакомство»

Цель: способствовать установлению дружеской атмосферы в группе; настроить родителей на диалог; вызвать у них положительные мнения об их детях; снять эмоциональное напряжение.

Ход упражнения. Психолог. Для эффективной работы я предлагаю Вам, чтобы каждый из родителей назвал свое имя, имена и возраст своих детей. Каждый участник должен закончить одно из следующих предложений.

1. Два слова, которыми можно описать моего ребенка – ...

2. Если бы мой ребенок был звуком, он звучал бы, как -...

3. Больше всего мне в моем ребенке нравится – ...

4. Мой ребенок заставляет меня смеяться, когда – ...

Участник, который имеет более чем одного ребенка, может применять по одному предложению, говоря о каждом из них. Окончание предложения может быть забавным. Каждое предложение построено так, чтобы высказывание было положительным. Это веселое упражнение. Родители говорят, то, что приходит им в голову, ведь никто ничего не записывает.

3. Ожидания участников. Упражнение «Аист»

Перед началом занятия психолог прикрепляет к доске рисунок с изображением аиста, который несет в клюве младенца. Каждый участник получает бумажные перышко, на котором ему предлагается написать свои ожидания от тренинга.

После того как все участники записали свои ожидания, они по очереди подходят к аисту, зачитывают свои надежды и приклеивают перышки на его крылья.

4. Обсуждение правил группы

Цель: направить участников на соблюдение правил группы.

Ход упражнения. Правила крайне необходимы для создания такой обстановки, чтобы каждый участник мог откровенно высказываться и выражать свои чувства и взгляды. Итак, я предлагаю Вам, уважаемые родители, следующие правила:

1. Картинка «Волчок» – быть активным.

2. Картинка «Ухо» – слушать и слышать каждого.

3. Картинка «Человечки с мыслями» – говорить по очереди.

4. Картинка «Два смайлика берутся за руки» – ценим толерантность, точность, вежливость.

5. Картинка «Круглый стол» – мир вокруг нас бурлит, а мы «здесь и теперь» – учимся.

6. Картинка «Часы» – это время. Используем его для себя наиболее эффективно.

Психолог. Возможно, будут дополнения? Согласны ли Вы и принимаете эти правила?

II. Основная часть

Психолог. Сегодня мы будем обсуждать секреты эффективного общения родителей с детьми . И прежде чем перейти к основному содержанию занятия, отмечу три важных момента, которые стоит помнить.

Во-первых, идеальных родителей не бывает. Родители не боги, а живые люди со своими слабостями, настроениями, интересами. Во-вторых, какой бы выдающийся психолог и педагог не работал с нами, положительные изменения наступят лишь тогда, когда мы начнем действовать, использовать теорию на практике. В-третьих, наше занятие не случайно так называется, ведь без творческого подхода и чувства сердцем общение с детьми будет не эффективным.

Уважаемые родители! Какие ассоциации у вас вызывает слово «семья»?

Какую роль, функцию выполняет семья для ребенка?

5. Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги. Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак, дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения, а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Двери – информационный портал, тот кто учил строить отношения с миром.

Выводы. Методика дает возможность за короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

6. Упражнение «Душа ребенка»

Психолог. Эта чаша – душа ребенка. Какой бы Вы хотели видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы хотели бы наделить своего ребенка?

Задача: родители на «сердцах» должны написать качества, которыми бы хотели наделить своего ребенка, затем кладут их в чашу.

Психолог. Посмотрите, какую красочную, многогранную душу мы хотим видеть в ребенке.

Рефлексия. Какие ощущения у вас вызвало это упражнение?

7. Упражнение «Один день из жизни Маши»

Во время зачитывания рассказа «Один день из жизни Маши» (на стенде - первый плакат с изображением девочки) ведущий отрывает горизонтальные полоски от плаката с изображением девочки. (Для удобства лучше сделать незаметные надрезы с обеих сторон плаката.) После окончания рассказа от плаката остаются только рваные куски бумаги.

Выдерживается пауза для эмоционального переживания содержания произведения. А после нее - активное обсуждение:

Является ли достоверным этот рассказ?

Бывают ли такие ситуации в жизни вашего ребенка?

class="eliadunit">

Задумывались ли вы над тем, что чувствует ваш ребенок в таких ситуациях?

Что можно было сделать всем героям повествования, чтобы с Машиной душой не произошло того, что произошло с плакатом? (При этом вывесить второй цельный плакат.)

Один день из жизни Маши

Сегодня Маша проснулась от звонка будильника. Сначала так хотелось еще немного поспать, но потом она вспомнила вчерашний день: и удачный рисунок на занятии, и похвалу няни, и Олины красные сапожки, и новый стишок, который воспитательница поручила ей изучить на праздник... И главное – то, что она так и не дождалась маму с работы, ведь мама так много работает... К тому же вчера маме выдали зарплату, и она со своей бывшей школьной подругой отметила это в кафе.

Утром мама была не в настроении, очень хотелось спать, да и прическа почему-то не выходила.

Ляп, ляп, ляп - раздались легкие детские шаги в коридоре. «Сейчас я все-все расскажу маме! И о похвале воспитателя, и о Олиных красных сапожках, и про новый стишок, который воспитательница поручила ей изучить на праздник... Пусть мама послушает, вот она обрадуется!» - с сияющей улыбкой бежала Маша к кухне, где мама делала уже завтрак.

Маша! Сколько раз говорить, не ходи босиком по квартире! Неужели нельзя надеть тапки?! - строго прозвучал мамин голос. (Оторвать полоску снизу плаката.)

Маша послушно вернулась в комнату и надела тапочки. «Вот и хорошо, сейчас все расскажу», - подумала она и быстренько побежала к кухне.

Мама, мама, ты знаешь, вчера... - начала Маша.

Маша, ты уже умылась? - снова строго спросила мама. (Оторвать еще полоску плаката.)

Маша молча направилась в ванную. «Ну, ничего, быстренько умоюсь и сразу расскажу маме про все свои новости», - подумала девочка, не теряя надежды.

Мама, вчера на занятии в детском саду.., - не очень радостно начала свой рассказ Маша, - когда Лариса Николаевна разглядывала мой рисунок...

Маша, ну что там опять, неужели у тебя могут быть проблемы с рисованием? Ты же дома рисуешь все время! (Оторвать еще полоску плаката.)

Я... Я... нарисовала, - почему-то еще грустнее сказала Маша. Уже никто не вспоминал об Олиных новых красных сапожках, о стишках, что поручила изучить воспитательница...

Маша! Ты уже готова? Почему ты всегда возишься? Сколько можно ждать?! Уже время выходить из дома! (Оторвать следующую полоску плаката.)

Да, мамочка, я уже иду, - сказала отрывистым голосом Маша и вовсе грустно поплелась за мамой.

Ночью прошел дождь, и на асфальте появились лужи - и круглые, и овальные, и такие, что похожи на волшебные облачка... «Мама, смотри, какая красивая лужа!» - радостно вскрикнула маме в спину Маша. Мама, торопясь, огляделась и произнесла: «Вон уже видно детский сад. Беги сама, а то я на работу опоздаю с твоими лужами». (Оторвать следующую полоску плаката.)

У ворот детсада Маша встретилась с Олей, которая перепрыгивала через небольшие лужи, держась за руку своей мамы. Олины красные сапожки так красиво сверкали на солнце! «Может, вечером расскажу о них маме?» - подумала Маша.

Оля, радостно улыбаясь, подбежала к Маше и начала рассказывать, как она вчера вместе с папой и мамой ходила в парк угощать белочек орешками. Маша сразу вспомнила свой вчерашний вечер: как она ждала маму, как папа молча сидел у окна, а она с бабушкой Ниной, которая пришла в гости, учила стишок...

«Стишок! Его обязательно нужно рассказать Ларисе Николаевне!» - вспомнила Маша. Девочка очень обрадовалась, когда увидела свою воспитательницу в группе:

Лариса Николаевна! - громко крикнула Маша и подбежала к ней.

Маша, а где твои папа или мама? Почему ты снова пришла сама? Дети не должны ходить одни в детский сад! Я же говорила твоим родителям об этом. (Оторвать следующую полоску плаката.)

Маша понуро разделась и пошла в группу. А потом - завтрак, занятия, прогулка... До стишков так дело и не дошло. Маша решила подойти к воспитательнице после обеда. Но, садясь к столу, Маша снова вспомнила про маму - блюда девочке показались невкусными, обед казался длинным, почти все дети пошли в спальную комнату укладываться спать, а Маше еще надо кушать и кушать. (Оторвать следующую полоску плаката.)

После тихого часа Машина группа пошла на занятия танцевального кружка, но движения у девочки не получались. Руководитель кружка спросила: «Маша, что с тобой? Я тебя сегодня не узнаю». Маше стало стыдно, но она ничего не могла сделать с собой... (Оторвать следующую полоску плаката.) Из детсада Машу забирал папа. Она спросила у него про маму, и он сердито буркнул: «На работе твоя мама! Собирайся быстрее, некогда мне... (Оторвать следующую полоску плаката.)

Дома папа с бутылкой пива сел у телевизора и начал смотреть какое-то непонятное кино про чудовищ, от которого Маше стало очень страшно. Она побежала в свою комнату и тихонько села в уголок за дверью.

(Оторвать следующую полоску плаката.)

Поздно вечером, когда Маша готовилась ко сну, пришла с работы мама. Она была в хорошем настроении, ведь начальник похвалил ее за хорошую работу.

Маша слышала, как мама на кухне рассказывала об этом папе. Папа был доволен. Маша и хотела выбежать к маме, но потом подумала, что маме опять будет некогда... Мама сама зашла к Маше в комнату:

Машуня! Я так соскучилась за тобой! Ну, рассказывай про свой рисунок, о своем стишке. Что нового сегодня?

Но Маше уже не хотелось ни о чем рассказывать, она лежала в постели, свернувшись в комочек, и тихонько плакала. Почему? Она сама этого не понимала...

8. Упражнение «Стили родительского воспитания»

Психолог. Уважаемые родители, сейчас мы с Вами попытаемся отразить с помощью пантомимики и жестов один из стилей родительского воспитания .

II – либеральный;

III – демократический.

Остальные участники должны определить, какой из стилей был продемонстрирован. На помощь участникам даются подсказки – краткие характеристики каждого из стилей.

Обсуждение:

– Какой из стилей, на ваш взгляд, является наиболее эффективным для воспитания?

– Какие результаты, по вашему мнению, можно ожидать от каждого из них?

– Какой из стилей наиболее близок лично вам?

9. Упражнение «Я люблю своего ребенка»

Психолог. А сейчас закройте глаза, представьте своего ребенка и решите для себя: «Я буду любить своего ребенка, даже если он не лучший и звезд с неба не срывает. Я буду любить его, даже если он не оправдает моих надежд. Я буду любить его, какой бы он не был, как бы не поступил. Это не означает, что любой поступок я одобрю. Это значит, что я люблю ее, даже если ее поведение должно быть лучше. Я люблю просто потому, что это мой сын или дочь».

Откройте глаза.

Обсуждение:

Что вы чувствовали во время выполнения этого упражнения?

Итог: любовь к ребенку еще не навредила ни одному из них. Любви не может быть много. Помните: какими бы не были отношения в ваших семьях, они могут стать лучше.

10. Информационные буклеты для родителей «Пять путей к сердцу ребенка»

Психолог: Уважаемые родители! Дети по-разному чувствуют любовь, но она нужна каждому малышу. Есть 5 основных способов, которыми родители показывают свою любовь к ребенку (психолог раздает рекомендации):

Прикосновение;

Слова поощрения;

Время;

Помощь;

Подарки.

Поэтому дарите своим детям любовь и подарки, а моим подарком для вас станет просмотр видеоролика «Притча о любви».

11. Упражнение «Осуществление ожиданий»

Цель: определить, оправдались ли ожидания участников.

Уважаемые родители, обратите внимание на лист ожиданий с изображением аиста, с которыми вы работали в начале тренинга и определится, насколько оправдались ожидания каждого. (Высказывания)

Аист несет в клюве младенца. Младенец ассоциируется с новой жизнью, чем-то удивительным, светлым, обязательно счастливым. Поэтому предлагаю вам написать на бантиках пожелания себе или группе и прикрепить их на изображение одеяла, в которое завернут младенец.

Ход семинара-практикума

1 часть. Вступление.

Знакомство. Цель: знакомство участников друг с другом.

Знакомство проходит по кругу. Начинает знакомство ведущий семинара-практикума. Называет свое имя и на первую букву своего имени говорит прилагательное, которое ему соответствует. Каждый по кругу делает то же самое.

Упражнение «Сами с усами». Цель: стимуляция поведенческих реакций; интеллектуальная разминка; снятие психоэмоционального напряжения.

Ведущий предлагает участникам на время побыть в роли маленьких детей, которые любят отвечать на разные вопросы взрослых хором, быстро, импульсивно и не задумываясь над правильностью ответа. Главная установка ведущего состоит в том, что «Любой ответ будет правильным, главное – быстрое реагирование на заданный вопрос ».

По сигналу ведущего участники семинара-практикума очень быстро, громко и хором отвечают на следующие вопросы (Приложение 1 ).

Обсуждение. Цель: пробуждение собственных чувств, эмоций, спонтанных поведенческих реакций на разные ситуации, осознание внешних, внутренних стереотипов, которые мешали и которые помогали в работе.

Ведущий: Предлагаю озвучить правила, которыми мы будем пользоваться во время семинара-практикума.

Доверительный стиль общения (обращение друг к другу по имени на «Вы», что психологически уравнивает всех членов группы и ведущего).
Общение по принципу «здесь и теперь» (говорить только о том, что волнует участников в данный момент, и обсуждать то, что происходит в группе).
Отказ от безличных речевых форм, помогающих людям в повседневном общении скрывать собственную позицию и уходить от ответственности, свои суждения выдвигать в форме «Я считаю...», «Я думаю...».
Активно участвовать в происходящем, контактировать как можно с большим количеством участников группы
Конфиденциальность (происходящее на занятии не выносится за пределы группы).

2 часть. Основная.

Объявление темы семинара-практикума: «Общение с ребенком в семье как диалог. Для чего?».

Упражнение «Эффективность общения». Цель: подчеркнуть важность о том, что общение будет эффективным, если будет проходить в форме диалога.

Участники семинара-практикума с помощью метода мозгового штурма определяют, что такое общение, средства, структура, условия, необходимые для эффективного взаимодействия между родителями и детьми, между всеми членами семьи. Одним из условий оказывается общение-диалог. В чем ценность общения-диалога?

Упражнение «Закончи предложение»

Ведущий предлагает закончить фразы.

Общение – диалог позволяет ребенку…
Общение – диалог основано на понимании…
Общение-диалог – это значит предлагать ребенку…
В диалоге взрослый не «судья» ребенку, а ….
Взрослому важно почувствовать в общении с ребенком…

Мини-лекция «Техники активного слушания». Цель: познакомить родителей с техниками активного слушания.

Ведущий: Общение-диалог реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как «активное слушание», использование «Я-сообщений», разрешение конфликтных ситуаций.

Понять ребенка, другого человека в общении, например, когда он сердит, обиделся, раздражен или когда вы раздражены очень сложно. Но есть метод, который получил название «активное слушание». Этот метод (технику) разработал известный гуманистический американский психолог Карл Роджерс. Он назвал его «эмпатическим слушанием», то есть сочувствующее слушание.

Смысл заключается в том, чтобы «возвращать» ребенку (взрослому) в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Но для того, чтобы слушать другого человека, который находится в несколько дискомфортном состоянии вам нужно быть спокойным, т.е. владеть пространством общения.

Есть несколько правил активного слушания:

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно так же чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету и пр. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и слышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

Сын

Родитель : Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

- А что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и родитель, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза оформления как вопрос, не отражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажите «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В вашем ответе так же иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ родителя в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Родитель : Не хочешь с ним больше дружить (Повторение услышанного ).

Сын : Да, не хочу.

Родитель (после паузы): Ты на него обиделся (Обозначение чувства ).

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспринимает повторение слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. В нашем примере слово «водиться» родитель заменил словом «дружить». Практика показывает, что если вы даже используете фразы, но при этом точно угадываете переживания ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хочу отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ей овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три . Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера:

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Второе: изменение касается и самих родителей. Они обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо.

Упражнение «Слушать чувства» Цель: тренировка навыка отражения чувств (Приложение).

Инструкция: «Дети сообщают взрослым намного больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. В левой колонке вы найдете некоторые типичные ситуации и сообщения ребенка. Прочтите каждое сообщение внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Это может быть одно или несколько чувств – напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. После этого, запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка, обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает». Примечание. Правильные ответы к этому упражнению в конце выполнения задания (раздаются после выполнения упражнения ).Время выполнения 3-5. минут (Приложение 2 ).

Обсуждение. Что помогало и что мешало в выполнении упражнения?

Обобщение . Очень важно уметь слушать собственные обращения к ребенку его ушами, смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями.

Просмотр мультфильм «Маша и медведь» Серия «Лыжню!»

Вопросы для обсуждения:

Как можно расценить поведение ребенка: это шалость или проступок?

Сформировано ли у ребенка дошкольного возраста умение предвидеть результаты своих действий?

Каковы мотивы поведения ребенка?

Как взрослому лучше вести себя в этих ситуациях?

Обобщение: Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это не намеренное искажение действительности, а следствие того, что процесс и результат деятельности не осознаются пока как взаимосвязанные.

Может возникнуть вопрос «А как же быть вам с вашими собственными переживаниями?»

Для начала необходимо уяснить, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Давайте представим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.

И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Пример ситуации второго типа.

Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид ребенка и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

Итак, что же делать в подобной ситуации, а именно когда родителя переполняют эмоции?

Может показаться парадоксально, но если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашему примеру. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

Заметьте, это предложение содержит личные местоимения я, мне . Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщения».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: «Ну что у тебя за вид?». В этом высказывании используется местоимение ты. Такое высказывание называется «Ты-сообщение».

На первый взгляд разница между «Я-« и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось полностью свои эмоции подавить нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.
«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
Когда мы открыты и искренне в выражении своих чувств, дети ставятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научить посылать «Я-сообщения» непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав «Я-сообщение», родители заканчивают «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные высказывания, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы .

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», - здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальш.

Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я-сообщению». Инструкция: «Выберете из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (Правильные ответы раздаются в конце выполнения задания). (Приложение 3 )

Обсуждение: Мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств.

Предупреждение конфликтных ситуаций:

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке (пример про полуторагодовалого малыша).
Чтобы избегать лишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка (пример про четырехлетнего ребенка с бидоном).
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка (пример про подростка).

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

3 часть. Заключение.

Завершая встречу, подчеркнуть мысль о том, что используемые в практике семейного воспитания способы общения-диалога не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Цели более далекие и гораздо более общие. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!

Ведущий просит каждого родителя продолжить предложение «Сегодняшняя встреча для меня…»

В конце встречи родителям раздаются буклеты (Приложение 4 ).

Список литературы:

Арнаутова Е.П. Педагог и семья. – М.: Карапуз, 2002.
Гриппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ: Астрель, 2007.

Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? А взять на себя часть домашних дел в обмен на развлечения? Это вполне реально, считает психолог Анна Быкова, автор книги «Как стать ленивой мамой». Освоив коучинг-подход, она стала все больше использовать в общении с детьми вопросы. Вот что из этого вышло.

По первому образованию я педагог. По второму — психолог-консультант с дополнительной подготовкой в области коучинга. Для себя я так обозначила разницу подходов: коуч (наставник, тренер) отличается от педагога тем, что не дает четких инструкций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «Надо делать так, а вот так делать не надо». Коуч создает условия для того, чтобы человек сам понял, что ему надо делать.

Коучинг-подход: 4 этапа

Постановка цели: «Чего ты хочешь?»
Анализ текущего момента: «Что ты имеешь на настоящий момент? Что сейчас происходит?»
Выстраивание дальнейшего движения: «Что можно сделать?»
Непосредственная реализация: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»

Когда мой внутренний психолог познакомился с коучингом, мой внутренний педагог сказал: «Круто! Это же можно применять и при воспитании детей!».

Со стороны родителя коучинг-подход подразумевает следование за интересами ребенка. Родитель все меньше указывает, что делать и все больше предоставляет ребенку возможностей для поиска и исследования. Ребенок исследует свои желания, свои выборы, берет на себя смелость принятия решений и ответственность за последствия. В коучинг-подходе создается атмосфера сотворчества родителя и ребенка.

Ключевой элемент в коучинг-подходе — ориентирование ребенка с помощью «волшебных вопросов».

«Волшебные вопросы», направляющие ребенка

Что ты хочешь?
А зачем тебе это?
Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что ты будешь с этим делать? Сколько ты будешь этому радоваться? Ты точно этого хочешь?
Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
Что может повлиять на изменение ситуации?
Что ты будешь делать?
Что еще?
Какие могут быть последствия для тебя и других?
Что для тебя в этом самое трудное?
Кто и чем тебе может помочь?
Кто или что тебе может помешать? Можешь ли ты это как-то предупредить?
Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
Представь диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы ты потом сделал?
В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
Что ты для этого должен уметь? Где ты сможешь получить этот навык?
Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
Когда ты начнешь это делать?
Ты точно достигнешь при этом своей цели?
Какие возможны трудности и препятствия?
Что будешь делать в этом случае?

Вместо «Купи!» — разговор с ребенком

Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.

— Я хочу игровую приставку.

— Буду играть. Это весело. У всех моих друзей уже есть такая приставка.

— А почему у тебя все еще ее нет?

— Потому что ты не покупаешь!

— А почему я не покупаю?

— Потому что у тебя денег нет.

— Совсем-совсем нет?

— Есть, но на приставку ты их не потратишь.

— А почему?

— Потому что ты их тратишь на другие вещи.

— На какие?

— Наверное, на более нужные.

— Что может изменить ситуацию?

— Может, мы будем меньше тратить?

— От чего ты готов отказаться ради приставки?

— От кино и конфет.

— Около тысячи.

— А сколько месяцев такими темпами ты будешь копить на игровую приставку?

— Полтора года.

— Ты можешь подождать полтора года? Ты готов прожить полтора года без кино и конфет?

— Есть еще идеи?

— Тебе надо больше зарабатывать.

— Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

— Больше работать.

— А где мне взять на это время?

— Что-то другое не делать.

— Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?

— Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

— Что еще?

— Еще пылесосишь.

— Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

— Я могу пылесосить, мыть посуду.

— Супер! Я как раз собиралась покупать посудомоечную машину. Она стоит столько же, сколько игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то машина мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?

— Конечно!

— Ты готов мыть полгода посуду, пока я снова не накоплю на машину?

— А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

— Ну, будет честно, если ты заберешь у меня приставку.

— А если ты наиграешься за два дня, приставка тебе надоест, и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на машину, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

— Ты будешь с ним еще о чем-то договариваться, что-то для него делать?

— У тебя будут еще какие-то желания после того, как ты получишь приставку?

— Конечно.

— То есть ты понимаешь, что если ты нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду выполнять? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнить условие договора?

— Конечно.

— Что может помешать тебе выполнить условие?

— Я могу устать.

— И как ты предполагаешь решать эту проблему?

— Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

— Хорошо. Может, предварительно потренироваться, примерить на себя, как это будет для тебя — мыть посуду каждый день? Вдруг через неделю ежедневного мытья посуды ты решишь, что приставка тебе такой ценой не нужна?

На самом деле так и получилось. Через неделю сын сам согласился, что посудомоечная машина нужнее приставки, что лучше он еще какое-то время поживет без дорогой игрушки, но мыть посуду каждый день он не хочет.

Можно было бы быть краткой: «Нет! Сначала я куплю нужную мне машину». Но это не избавило бы меня от его недовольства и периодического нытья: «Ну, купи...»

Что делать, чтобы такой диалог стал реальностью

«Ребенок не сможет выдержать такой диалог».

«Нормальный ребенок отмахнется и уйдет уже после второго вопроса!»

«Ой, ну ответы же могут быть совсем другими. Не факт, что получится прийти именно к такому решению».

«Зачем устраивать ребенку такой вынос мозга! Почему бы просто не купить то, что он хочет?»

Зачем? Ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Конечно, ответы могут быть другими. И итоговая договоренность другой, главное, чтобы она устраивала обе стороны. В этой ситуации нет универсального правильного решения. Но такой диалог должен состояться обязательно.

Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них отвечать. Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы — очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был способен на такие «неправдоподобные» диалоги, с ним нужно разговаривать. Но начинать задавать ему вопросы не в одиннадцать лет, а существенно раньше.

Примеры диалогов с четырехлеткой.

— Мам, где мои сапоги?

— А где они могут быть?

— Не знаю.

— А где они обычно стоят?

— На пороге. Но я их не вижу.

— А если внимательней посмотреть?

— Ой, они тут стоят.

Ситуация при выходе из магазина.

— Мама, открой мне сок.

— Не могу, у меня руки пакетом заняты. Как мне освободить руки?

— А ты поставь пакет.

— Не могу, тут грязно. Есть еще идеи?

— А давай, я подержу пакет, а ты откроешь мне сок.

Ситуация на кухне.

— Мама! А давай сегодня манник сделаем не обычным, а шоколадным!

— Давай, только как мы его сделаем шоколадным?

— А мы вместо обычного масла положим шоколадное!

Вышли из садика.

— Я хочу Матвея к нам в гости!

— Как Матвей об этом узнает?

— Надо ему сказать!

— Он может сам взять и прийти к нам?

— Нет, его папа или мама приведут.

— Как они нас найдут?

— Надо его родителям сказать наш адрес!

— А как ты предлагаешь сказать адрес?

— Ты им по телефону скажешь.

— У меня нет номера телефона родителей Матвея. Есть идеи, как узнать номер?

— А давай ты придешь завтра пораньше за мной, и мы подождем, когда придут родители за Матвеем. Вы встретитесь и договоритесь.

Если не всегда давать ребенку конкретные указания и готовые решения, а задавать вопросы, то это здорово развивает мозг в направлении поиска решений.

Комментировать статью ""Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком"

Дети, получив письма с компроматом на отца, который находится под следствием, скрывают это от матери, юриста. " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Роман Авдеев: банкир и отец 23 детей.

Из истории дети под опекой 3 года все, эти три года опекун разрешала общаться с Многие родственники думают что в ДД детям лучше чем в приемной семье. 28.08. 2018 14:10:11 Прабабушка тоже родственник и ребенок имеет право на общение с ней, но только если это в...

Раздел: Психология (Как мужчине общаться с женщиной). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно...

Раздел: Дети и родители (Круг общения подростков). Общение с подростком. Прочитала мнения, что мам вообще не интересуют знакомые своих детей дружат и дружат. ... лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился Важно...

Раздел: Воспитание (Методы общения с ребенком в 2018 году). 10 правил общения с женщинами в 2018 году. Я боюсь, что мне придется хоронить своих детей, а не им меня. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении...

Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Когда ребенок часто слышит вопросы, он не только учится на них Зато мой ребенок научился теперь отвечать: "Все переговоры только через мою маму, мама запретила мне самой об этом говорить".

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье На следующий день мама драчуньи звонит моей сестре с претензиями, что она якобы ущемила права ее девочки, пообщавшись с ребенком в ее отсутствии.

Новый способ общения с ребенком. 1. Помощь ребенку в развитии самостоятельности и сепарации (отделения) от мамы. Представляем вашему вниманию подкаст «Песочница - школа общения для ребенка ». общение отца с ребенком до 3х лет. И вот когда суд определит им...

Имеет ли он право общаться с ребенком без матери? Я где-то читала, что до трех лет отцы Если запретить общение мужу и свекрови с детьми, то они могут подать в суд и тогда мать А если отец неадекватный, настраивает ребёнка против мамы, запускает своими методами...

Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Способен ли ребенок сам отказаться от желанной игрушки? Он еще учится задавать вопросы самому себе и искать на них ответы - очень важный навык для взрослой жизни. А чтобы в одиннадцать лет ребенок был...

Не хочу общаться с ребенком. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок А насиловать себя не стоит, ребенок моментом " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.

" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Новый способ общения с ребенком. Воспитание ребенка в стиле коучинг И хотити,я Вам вышлю книгу с упражнениями 55 способов общения с неговорящим ребенком?.Пишите на подник.

Как общаться с неговорящим ребенком? Читала про применение знаков в общении с малышом. Чуть не забыла про бормотание 55 способов общения с неговорящим ребенком. Посмотреть темы в других конференциях: Ребенок от рождения до года Ребенок от 1 до 3...

Ваш ребенок разговаривает с зеркалом?. -- посиделки. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Вот пример использования этих и подобных вопросов в разговоре между мамой и сыном.

Пункт первый - почитайте Леви " Новый нестандартный ребенок " и Гиппентрейтер " Общаться с ребенком. Как?" - это поможет решить вопрос с переездом ребенка и объяснением ему ситуации. Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.

Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. из этого тоже много обид потом проистекает ("не ценишь нашей помощи!")... может родители Договориться или отказать можно всегда.Главное (как для меня) мотивировать отказ.Тогда Ну а чего ты взбеленилась...

Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. на какие временнЫе нормы свиданий с ребенком может претендовать муж? Например, может ли препятствовать нашему отъезду на летний отдых под предлогом того, что не сможет...

" Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком. Моя старшая дочь Любаша была в центре внимания 12 лет своей жизни - и только на тринадцатом году у нее появилась сестра Саша. Как правильно покупать ребенку желаемую вещь.

А что ты мне купила?. Детско-родительские отношения. Детская психология. Как отказать ребенку. После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: " Мама, а ты мне " Мама, купи!" Отказать или договориться? Новый способ общения с ребенком.

Общение с ребенком. Отцы и дети. Семейные отношения. Общение с ребенком. Получилось так, что муж не живет дома уже несколько месяцев. Живет у родителей, по совместной договоренности.