Ребенок не разговаривает с родителями. ​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями? Откажитесь от оскорблений и игры в психолога

Прекратить общение с родителями - это очень сложная задача. Но что, если это токсичные родители (или кто-то один из них), который отравляет ваше существование? В таком случае вам определенно понадобятся эти рекомендации, которые помогут вам в данном нелегком процессе.

Знайте, что вы не одиноки

Такие книги, как «Токсичные родители» и «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», а также различные онлайн-ресурсы - это отличное подспорье для того, чтобы начать. Групповая терапия, если у вас в городе практикуется такая, также является очень ценным ресурсом. А если вы знаете людей, которые находятся в подобной ситуации, вы можете взять их с собой - это будет очень полезно. Обсуждение ситуации с другими людьми может помочь вам распознать ключевые черты токсичных родителей, а также позволит вам почувствовать себя полноценным человеком.

Откажитесь от оскорблений и игры в психолога

Вам определенно не стоит ставить своим родителям диагноз и сообщать его вслух. Также не стоит выслушивать подобные диагнозы вашего психического состояния с его стороны. Оскорбления, независимо от того, являются они абстрактными или нацеленными на конкретные черты («нарцисс» или «биполярный»), только разжигают динамику конфликта, вместо того чтобы внести ясность и принять решение. Диагностика психического здоровья является очень полезной, но только тогда, когда ею занимаются профессионалы. В противном случае это может навредить, особенно если такая диагностика используется в качестве способа унизить и оскорбить кого-либо.

Исследуйте варианты

Спросите себя: «Могу ли я что-то сделать, что позволит мне поддерживать какие-либо отношения с моими родителями, при этом сохраняя свое психическое здоровье и общее благосостояние?» Выделите немного времени на размышления, чтобы, когда примете решение, вы могли иметь чистую совесть, вместо того чтобы подвергать свое решение сомнениям из-за чувства вины и беспокойства.

Четко сообщите свои намерения и мотивации

Убедитесь, что то, что вы делаете, не совершается со злости и не вызвано желанием вызвать определенную реакцию со стороны кого-либо. Речь идет о том, чтобы расставить границы и двигаться дальше в собственной жизни. Это не объявление войны и не манипуляция. Нет ничего необычного в том, что в данном вопросе может быть немало злости и боли, поэтому вам нужно в первую очередь разобраться с собственной болью, чтобы она не была основанием для ваших решений.

Примите то, что вы не можете знать будущее

Возможно, условия изменятся, и в будущем у вас сформируются здоровые и функциональные отношения. Возможно, нет. Если вы не будете настраивать себя на конкретный результат, то сможете создать для себя пространство, где будете жить в спокойствии, независимо от того, как будет развиваться будущее. Вам следует закрыть дверь прямо сейчас, если вам это нужно, чтобы защитить себя. У вас есть на это право. Однако если ваши родители в будущем продемонстрируют, что они работают над тем, как они обращались с вами, то стоит помнить, что люди могут меняться. Особенно когда они обнаружат соответствующие ресурсы, которые позволят им сделать такое изменение.

Позвольте братьям и сестрам проходить через это самостоятельно

Отношения каждого члена семьи с родителями могут быть совершенно разными. Возможно, вашему брату или вашей сестре удастся поддерживать отношения. Возможно, им также нужно оборвать связи с родителями, но при этом они хотят сделать это в своем темпе и на своих условиях. Вы можете поговорить с ними и предложить свою поддержку, однако вам нужно четко дать понять, что вы не хотите никого заставлять выбирать стороны. Чем меньше семейной драмы, тем лучше.

Отпустите желание заставить родителей вас понять

Если ваши родители являются довольно токсичными, чтобы согласиться на отсутствие общения, они могут вызвать у вас немало негативных чувств и реакций: вину, самокопание, манипуляции, перенос ответственности, обесценивание и так далее, чтобы попытаться не дать вам установить границы, которые вам так нужны. Они могут попытаться перенести всю ответственность на вас, независимо от того, насколько разумно и логично вы излагаете причины, по которым решили сделать такой выбор. Вы не обязаны продолжать сражаться в этой битве, в которой не можете победить. Вы можете отпустить и уйти. Нет смысла пытаться «заставить» кого-либо подумать, поверить, понять или сделать что-либо в такой ситуации.

Признайте, что другие могут не понять ваш выбор

Люди, которые решают разорвать отношения с родителями, могут встретиться с социальным осуждением. Члены семьи, друзья и другие люди могут иметь свое мнение касательно вашего выбора, и некоторые из них могут не понимать и не уважать его. Люди могут захотеть услышать причины и оправдания. Это зачастую приводит к тому, что вы придумываете истории, которые понравятся другим, а не помогут вам пройти через этот процесс. Если вам это кажется стоящим, вы можете принимать участие в беседах на тему вашего выбора и объяснять, почему вы его сделали, однако то, как часто и насколько активно вы будете это делать, зависит только от вас.

Постоянно позволяйте себе отпускать чувство вины

Очень важной частью процесса излечения в данном случае является отпускание вины и стыда, связанных с тем, что вы разорвали отношения и отпустили ситуацию. Зачастую родители, с которыми вы разрываете отношения, являются людьми, которые вырастили и обеспечивали вас, по крайней мере, до некоторой степени. Вы можете одновременно быть благодарными им за это и поддерживать свои границы. Очень легко можно чувствовать вину, потому что вы якобы «должны» родителям, однако именно родители решили дать вам жизнь, и обеспечивать вас - это была их обязанность. Родители всегда будут родителями, независимо от возраста ребенка. Если улаживание конфликта возможно, оно всегда начинается с родителей. Вы не обязаны держаться родителей, если они продолжают вас оскорблять и привносят в вашу жизнь только хаос. Если уж зашла речь об этом, стоит отметить, что многие токсичные родители пытаются отрицать независимость своих детей или используют подарки как средство достижения собственной цели, что никоим образом не означает, что у вас с ними здоровые отношения.

Практикуйте постоянную заботу о себе

Если вы имеете дело с токсичными родителями, это может быть изматывающим и зачастую травматичным. Терапия является ключевым решением, если она вам доступна. Очень важно поговорить с кем-либо, кто не принимает участия в этом конфликте, чтобы вы могли принять рациональное решение, руководствуясь разумом и состраданием. Кроме терапии, вы можете выбрать различные формы заботы о себе, такие как йога, медитация и ведение дневника, которые позволят вам постоянно практиковать осознанность.

Создавайте близкие и здоровые отношения с другими людьми и заботьтесь о них

Если вы отдаляетесь от своей семьи, вам стоит попробовать создать свою собственную «выбранную» семью. Ваш лучший друг, который всегда был вам как брат, ваш наставник, который является сильной и положительной образцовой фигурой в вашей жизни, сообщество или группа друзей, которые для вас как семья - все это отношения, о которых вам нужно заботиться и на которые вам стоит тратить время. У всех людей имеется биологическое врожденное желание формировать связи, и если вы потеряли связи в лице ваших родителей, лучше всего создать на их месте новые здоровые отношения.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.

Мне 42 года, живу одна. Меня не любят моя мать с отчимом. В моей бывшей семье есть еще две младших сестры. Самая младшая - их общая дочь и любимица. Обе сестры, в отличие от меня, живут с мужьями и детьми, у своих мужей. Так получилось в свое время, что я выписалась из нашей общей трехкомнатной квартиры и живу отдельно, но в последующем оказалось, что мое жилье не подходит для нормального проживания. В прежнюю квартиру я вернуться теперь не могу, потому что мне постоянно дают понять что я там лишняя. Я очень страдаю из-за невозможности элементарно отдохнуть, и родители это знают, но твердо решили, что эта жилплощадь должна принадлежать двум сестрам. Сестры со мной связи не поддерживают. Живу пока одиноко. Я не могу простить этого предательства и хочу навсегда перестать со всеми ними общаться, так как обида на них мне приносит постоянную боль. Вот только не могу определиться, правильно ли я по отношению к себе поступаю?

Здравствуйте Мария.

Очень хочется вас поддержать. Обида тяжелое переживание, универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств (например,любовью и ненавистью к одному и тому же человеку) . Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций.

Вы как будто бы еще живете в своем детстве и стремитесь получить то, чего как вам кажется, не дополучили.

Правильно ли вы поступаете по отношению к себе? Ответить на этот вопрос другому человеку трудно, ответ надо искать в себе, в своих переживаниях.

Скажу Вам только одно с уверенностью. В последнее время появились данные, которые свидетельствуют, о том, что обида может нанести непоправимый вред здоровью . Есть свидетельства существования связи многих заболеваний с эмоциональной зависимостью , с переживанием чувства обиды. Чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию, когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

Что же делать с этим нахлынувшим и удушающим чувством обиды, которое нас так ранит и гложет из нутрии, доставляя не поддельное душевное страдание?

1. Попробуйте разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься - а зачем мне нужно чувство обиды?

Какую свою потребность хочу удовлетворить таким сложным способом?

Можно попробовать сформулировать свои потребности более прямо.

2. Попробуйте определить, какое чувство стоит за обидой: унижение, отвержение, разочарование?

Обозначив чувства, легче пережить их. После этого можно попробовать высказать свои обиды “по адресу”, помня о том, что претензия будет услышана, если она рациональна, а не эмоциональна.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Мария, здравствуйте. Виден внутренний конфликт, который заключается и в необходимости быть ближе к родственникам и сильная обида, которая не дает это сделать. Что для Вас значит мысль " правильно ли поступаете по отношению к себе"? Значит ли это, что Вы чувствуете себя лишенной чего -то важного? Много злости и обиды, которые как будто бы "затуманивают мозг" и не дают возможности задуматься над своими чувствами и понять, что происходит внутри Вас. Это долгий путь работы над внутренним миром, когда появляется возможность понять и простить не только близких, но и себя.

С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва