Семейные конфликты. Я люблю женатого, но неужели любить — это грех? Грех ли жить с женатым мужчиной

Человек, не знающий Бога, живет во тьме, и очень часто грешит, даже не подозревая, что некоторые его действия являются грехом. И один из таких грехов – это блуд – физическая близость лиц, не состоящих в законном браке. Но есть и другой аспект этого греха, когда незамужняя женщина начинает встречаться с женатым мужчиной. Сегодня это явление уже не вызывает порицания в обществе, но посмотрим, что на этот счет говорит Библия.

«Парней так много холостых, а я люблю женатого» – проблема запретной «любви» существовала давно, если не сказать, что с самого начала сотворения человечества. И особая ответственность в ней лежит на женщине.

Когда Бог создавал женщину, Он привел ее к мужчине, и Адам назвал ее женою. Бог позаботился о Еве наперед, дал ей мужа, прекрасный сад, где они должны были жить, занятие для них обоих – ухаживать за садом и возделывать его.

Этот эпизод из Библии показывает нам отношение Бога к каждой женщине. Бог любит каждую девушку и желает благословить ее и дать ей счастливую жизнь, верного и любящего мужа, уютный дом, семью. На примере Евы мы видим, что воля Божья всегда добра к нам, благословение от Бога обогащает человека и печали с собою не приносит. Но очень часто современной девушке не хватает знания о Боге и Его заповедях, что и приводит ее ко греху блуда, который нарушает план Бога для нее и лишает ее благословения в семейной жизни.

Красивый обман

Если мы обернемся вокруг, то удивимся тому, как красиво маскируется грех блуда под настоящую любовь. Посмотрим хотя бы на текст песни «Разговор жены и любовницы» Любови Успенской и Ирины Дубцовой. В ней есть такие слова: «Он любил меня когда-то вот также до безумия, до слез, до мурашек, и горела постель огнем…».

Любовь сегодня – это очень часто страсть и постель, и такое представление о ней лживое и кощунственное. Человек в таких отношениях не управляет собой и своей жизнью, а идет на поводу у чувств, и ему кажется, что эти чувства – смысл его жизни.

Отношения блуда – это неприемлемо для здоровой личности, потому что они порабощают ее, делают ее зависимой от похоти, от дьявольского огня в своей крови.

Когда к девушке приходит женатый мужчина с предложением любовных отношений, она должна сказать ему «нет», если она хочет сохранить свою душу здоровой. Ведь если бы к нам на улице подошли со шприцем и предложили уколоться, мы, естественно, ответили бы отказом, понимая, что наркотики ломают жизни. Грех блуда ломает жизни не меньше.

Плоды распутной жизни

В Библии есть такие слова: «Глупость человека извращает его путь, а сердце его негодует на Господа».

Стоит ли говорить о том, какой извращенной становится жизнь девушки, решившейся на «любовь» с женатым?

Как правило, она губит этого мужчину через грех. Грех блуда лишает его здравого разума, приходят разные зависимости, часто это алкоголь и еще больший блуд с другими женщинами. Семья этого мужчины разрушается, страдает его жена и дети. Семья лишается кормильца, на земле появляется еще больше нечастных людей, и виновница этого – женщина, сказавшая «да» блуду в своей жизни.

Но мало того, что блудница губит мужчину, она еще губит себя, потому что сама оказывается в зависимости от него. Часто любовницы беременеют, делают аборты, совершая тем самым еще один грех ко всем прочим, рожают детей, зная, что их отцам они не нужны, ведь если мужчина не дорожил своими детьми в браке, вряд ли он будет заботиться о детях на стороне.

И вот эта девочка, которая в двадцать лет вступила в связь с женатым, «полюбила» его до такой степени, что не могла без него дышать, сегодня остается одна с детьми без отца. Плюс к этому у нее раненная душа и боль из-за, что ее история любви имеет такой несчастливый конец. А детей надо кормить, одевать, обувать… И помощи ждать от возлюбленного не приходится.

Жизнь, в которой нет счастья и устройства, не благословенна. Так кто же виноват, что так бывает, Бог или человек?

Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет.

Действовать по любви

Если бы те флюиды, которые почувствовала девушка по отношению к женатому мужчине, были любовью, тем высоким чувством, наблюдали бы мы такие последствия в стольких жизнях? Ясное дело, нет. Любовь от Бога не мыслит зла ближнему, не ищет своего. А когда ты решаешься на отношения ради себя любимой, лишь бы тебе было хорошо, то это уже похоть, а не любовь.

Проблема кроется в эгоизме человека. Вместо того, чтобы терпеливо ждать своего счастья, он зарится на чужое.

Брак – это установление Божие, и когда девушка вступает в отношения с мужчиной, уже заключившим брак с другой женщиной, она выступает врагом Богу, действует Ему наперекор. А в Библии написано, «берегитесь, чтобы вам не оказаться и богопротивниками…».

Бог заложил в основание брака непостижимое человеческому уму чудо – двое становятся одной плотью, и каждый должен воспринимать мужа или жену не как отдельного от себя человека, а как продолжение себя самого.

Девушка сама решает, какую жизнь ей избрать. Допускать в своей жизни грех блуда с женатым мужчиной или нет. Но Бог благословляет тех из них, которые исполняют Его волю.

Другой взгляд на любовь

Бог настолько сильно любит тех, кто любит Его, что благословляет их самым лучшим. Он дает им семьи, которые отражают Его славу, и такие семьи сияют в этом темном мире, как звезды. Бог становится центром такой семьи.

При регистрации и заключении брака в Церкви мужчина и женщина дают друг другу и Богу обещание любви и верности. И это по меньшей мере некрасиво – забирать у человека то, на что ты не имеешь права, то, что принадлежит не тебе.

С Богом у каждого человека есть шанс построить крепкую и счастливую семью на Божьих принципах целомудрия, чистоты, поддержки, доверия и заботы.

Бог учит мужчин относиться к женщинам, как к Своим дочерям, с любовью, нежностью и уважением. А женщин Бог учит почитать мужей и уважать их, признавать их авторитет во всем.

Бог дает мужчине и женщине инструкции, как жить так, чтобы не было ссор, конфликтов, желания измены.

Эти инструкции – Божьи заповеди. И если ты знаешь их и следуешь им, твоя жизнь будет сокрыта от всех проклятий мира в руках Отца.

Елена Шумилова

Теги: отношения

Количество показов: 46480

Длительные отношения с женатым мужчиной отличаются особенной страстью или нежностью. Он, уставший от домашних обязанностей и скандалов, с радостью принимает вашу любовь и взамен отдаёт немало. Кажется, это счастье. Но у каждого счастья есть финал, а у всех поступков имеются последствия, и не всегда они положительные.

Быть любовницей легко только тогда, когда вы – самодостаточная женщина, которая получает удовольствие от экстремальных авантюр и секса, а также старается не влюбляться в своих партнеров. Но женской натуре сложно не влюбиться в того, с кем спишь, и кто относится к тебе с нежностью и пониманием. В этом и загвоздка.

Быть любовницей любимого мужчины страшнее всего. Это явная дорога к нервному срыву, ведь угнетают ревность и надежда на счастливый исход. Увы, зачастую мужчины не готовы оставлять семью и уютное гнездышко, предпочитая держать около себя и любовницу.

В итоге приходится рассчитывать на три варианта развития событий:

1. Он уходит от жены, и вы строите свою семью (маловероятно – 10%).
2. Он бросает вас, отдавая предпочтение семейному теплу и стабильности (вероятность 65%).
3. Он затягивает отношения, и вы встречаетесь до тех пор, пока про связь не узнает жена (вероятность 25%).

Жена, скорее всего, сделает всё от неё возможное, чтобы вам хотя бы какое-то время жилось несладко. Будет сложно пережить предательство любимого человека и натиск со стороны его официальной второй половины. Это одна из причин, по которой психологи рекомендуют не общаться с благоверной любовника и держать вашу связь в секрете.

Последствия отношений с женатым мужчиной на самое ближайшее время

Первое время всё будет просто поразительно. Парень готов целовать ваши руки и ноги, постоянно шептать о любви, дарить подарки и задабривать историей о том, как вы встретите какой-нибудь важный праздник вместе, в общем доме. Он делает так, чтобы крепче «приклеить» вас к себе, а также убедить себя, что всё делает правильно.

Существует два типа мужчин, которые идут на длительные отношения с любовницей:

1. Нежные романтики, желающие найти новый объект любви и вдохновения.
2. Ловеласы, доказывающие таким образом своё превосходство. Им нужно, чтобы в любой момент их ждали, желали всем телом и душой. Мало кого любят, кроме себя, поэтому иногда заводят даже несколько любовниц.

Отношения с первым типом приятны, и, если жена не узнает про них, будут иметь только положительные последствия. А внебрачный союз со вторым принесет только слёзы и нервы, причем, в ближайшее время. На таких не стоит надеяться, хотя влюбиться в них особенно легко, ведь девушки обожают «плохишей».

Попробуйте как можно быстрее осознать, с кем имеете дело. Но не стоит отдавать всю себя ловеласу, лишь расставание станет наилучшим решением для обоих.

Какие последствия могут быть от связи замужней женщины и женатого мужчины?

Наихудший вариант – отношения между замужней женщиной и женатым мужчиной. Постоянная нервотрепка, необходимость скрываться и лгать, особенно, если у обоих есть дети, просто сводит с ума. Оно может того стоить, только если вы влюблены и готовы ради этого терпеть все проблемы. Если же между вами исключительно секс, лучше задумайтесь - имеет ли смысл данная авантюра?

Самое ужасное, что может произойти – о ней узнают ваши половинки. И часто оказывается так, что даже если вы оба клялись, что они вам не нужны и любите друг друга, всё равно расстаетесь, возвращаясь к супругам. Некоторые даже понимают, что прощение со стороны законной половинки открыло глаза на спрятанные в глубине души чувства именно к ней.

Порой отношениям нужна разрядка в виде измены, чтобы начать ценить стабильность, покой и уют.

Случается и так, что законные половинки не прощают, и вы остаётесь без семей, вдвоем. Изначально это может показаться неплохой идеей, но со временем появляется ненависть к тому, кто лишил вас нормальной жизни и заставил пережить развод, истерики, оскорбления. Хорошо, когда вы поддерживаете друг друга в такой момент. Ужасно, если всё не так. Значит, вы не были нужны друг другу по-настоящему, лишившись семей ни за что.

Психологи советуют женатым людям выбирать лишь один из двух вариантов:

1. Иногда заниматься любовью без каких-либо обязательств (это помогает отвлечься от проблем по дому и ссор с супругами).
2. Сойтись и строить свою семью, рассказав об этом супругам.

Не может быть промежуточных вариантов, так как они самые болезненные и принесут в жизни многих людей только разочарование.

Любовная связь несвободных людей - это грех?

Если смотреть с точки зрения библейских законов, то связь несвободных людей – настоящий грех. Все помнят про заповедь «Не возжелай жену ближнего своего».

В некоторых религиях можно найти упоминания о том, что встречи с женатым мужчиной не являются грехом. В исламе, к примеру, разрешено многоженство. А вот про связь с замужней женщиной говорится мало и всегда отрицательно. Девушка должна поддерживать уют в доме, оставаться хорошей женой и матерью, а также верной супругу в любых ситуациях. Измена мужу в некоторых странах наказывается смертной казнью.

В цивилизованном обществе этого, конечно, не происходит, но измена жене всё же более допустима. Считается, что парни полигамны от природы, а у девушек роль играет банальная распущенность. В эмансипированном мире стараются уравнять эти права, но на подсознательном уровне любовная связь несвободных людей всё же осуждается.

Негативные последствия связи с женатым мужчиной по знаку Зодиака

Если вы верите в астрологию, можно обратиться к звездам за помощью. Узнайте знак Зодиака любимого мужчины, и сможете увидеть, какие последствия вашей связи наиболее вероятны.

Овен

Упрямый овен будет до последнего с вами, рассказывая байки про счастливую совместную жизнь. Скорее всего, супруге он тоже повествует о любви. Будьте с ним осторожны и держите на расстоянии.

Лев

Львы при помощи подобных связей доказывают свою неповторимость, тешат эго. Они любят играть с людьми ради своего удовольствия. Не позволяйте себе влюбиться в обладателя этого знака, иначе он украдет ваше сердце и веру в любовь. Лучше отстраняйтесь, позволяя завоёвывать вас.

Стрелец

Стрелец точно понимает, чего хочет. Он никогда не изменит на ровном месте – решение обдумано сотни раз. Скорее всего, он любит вас и не обменяет страсть на семейный уют с женой. Впрочем, такие вопросы сугубо индивидуальны.

Телец

Романтичный телец отдаст вам всего себя, одарит подарками и очарует невероятным сексом. Тельцы редко когда лгут, но делают это искусно. Существует большая вероятность того, что мужчина будет предан вам, но уйти из семьи для него слишком сложное решение. Он понимает, что ответственен перед родными.

Дева

Дева не любит изменять и делает это только в порядке острой необходимости, когда всё до предела надоело. Данный факт позволяет верить в истории про ужасную супругу и скорый развод. Но не слишком надейтесь.

Козерог

Козероги, как и львы, относятся к ловеласам, о которых упоминалось выше. У них может быть по нескольку любовниц, но ни к одной они не будут испытывать истинных чувств. Конечно, и козерог порой влюбляется – он же человек. Поэтому для начала выясните, что именно испытывает к вам представитель данного знака Зодиака.

Близнецы

Близнецы часто ведут двойной образ жизни. Им нравится скрываться и врать, казаться другим человеком и словно любить другую. Для них отношения на стороне являются игрой и разрядкой от семейного быта. Не стоит полностью доверять и навязываться близнецам. Они всегда могут найти новый объект для игры в другого человека.

Весы

Весы трезво взвешивают все «за» и «против» прежде чем изменить. Не обязательно дома у них должны быть проблемы. Возможно, новая пассия просто выгоднее жены, поэтому ей отдаётся предпочтение. Связь с представителем знака Весы будет полной удивительных моментов, но вряд ли она продлится дольше года.

Водолей

Водолей ищет вторую половинку для души. Изменяет он обычно в том случае, когда жена отдалилась и связь между ними сошла на нет. Ему важно делиться новостями, чувствовать себя любимым. Если вы дадите это, он будет носить вас на руках. Правда, из семьи уходить не станет, но точно подарит незабываемые моменты.

Рак

Рак очень верен, потому отношения с любовницей имеют оттенок любви – он не станет изменять только ради физической выгоды. Представитель данного знака скорее бросит жену, чем любой другой, так как испытывает к вам настоящие и глубокие чувства.

Скорпион

Скорпиону важен качественный секс, ради которого он готов пойти на измену. В отношениях с любовницей именно этот момент играет ключевую роль. Если вы дадите ему то, чего в силу каких-либо убеждений и принципов не даёт жена, отношения продлятся долго. Но счастливого финала ждать не стоит.

Рыбы

Рыбы добры и не любят причинять боль кому-либо. Обычно они терпят в угоду другим, стараясь скрывать свои эмоции. Отношения на стороне заканчивают быстро и просто, даже если потом всю жизнь сожалеют. Дайте представителю знака всё, в чем он нуждается – лишь так вы задержите его около своей персоны на длительный срок.

Встречаться с женатым мужчиной способны слабые девушки, всей душой желающие быть любимыми, или же девушки, находящиеся в поиске финансового спутника жизни. Самодостаточные и серьёзные особы вряд ли пойдут на столь мрачную авантюру, не предвещающую ничего хорошего.

Вас всё же поглотила пучина страстей? Тогда послушайте советы психологов:

1. Не критикуйте супругу. Старайтесь не спрашивать о ней и вообще на время, когда находитесь рядом с мужчиной, забудьте про неё.
2. Не пытайтесь связаться с родными любимого, а, тем более, женой, если дорожите мужчиной. Это может стать финалом отношений.
3. Не устраивайте скандалов и не просите выбирать одну из вас, давление только приведет к расставанию.
4. Не изменяйте «в ответ». Преданность представители сильного пола ценят превыше всего, даже если звучит абсурдно.
5. Не навязывайтесь и выполняйте просьбы. Не стоит звонить, если любимый попросит не делать этого, пока он с семьёй. Терпеливо ждите, когда наберет сам.

Единственный вариант, когда стоит побороться за отношения – когда мужчина уже разводится с благоверной.

На время развода станьте для него лучшей на свете и создайте «райский уголок», куда он будет приходить с радостью. Тогда он уверится в том, что сделал верный выбор, и вы – его настоящая вторая половинка.

Цените такого мужчину, ведь ради вас он бросил самое дорогое, что может быть в жизни – семью и стабильность. Помогите снова обрести это, не жалея об утраченном.

Продолжение. . .

Моя жизнь - это:

Нет способа проще прослыть среди знакомых легкомысленной и даже стервой, нежели начать встречаться с женатым мужчиной. Ты превращаешься в разлучницу, от которой подруги предусмотрительно прячут своих мужей, и которой в лучшем случае вычитывают лекцию, а в худшем – перемалывают косточки за спиной. Встречаться с женатым мужчиной грех, и грех непростительный – вот что пытаются до тебя донести. Но так ли это?

Так уж принято винить в измене женщину, которая, мол, увела мужчину, будто тот бесхозно оставленный козлик на полянке. Но ведь если его смогла полюбить (да так, чтобы согласиться стать женой) другая, что удивительного в том, что этот мужчина нравится и другой женщине. В конце концов, каждый имеет право бороться за свое счастье, а методы, которые мы выбираем, остаются только на нашей совести.

Встречаться ли с женатым мужчиной – дело ваше. Помимо испорченного общественного мнения, вы рискуете своим сердцем. Истории о том, как долго мужчины могут кормить избранниц обещаниями, уже стали притчей во языцех. Любви сопутствует уважение, а потому логично предположить, что любящий мужчина постарается сделать так, чтобы его любимая не встречалась с женатым, подвергая себя неизбежным унижениям. Попросту говоря, он постарается принять на себя ответственность, не заставляя вас прятаться.

А вот если же вы не первый месяц слышите о том, что:

• в семье сейчас сложный период (кто-то болеет, нервные срывы, истерики и т.д.), и только после преодоления трудностей вы, наконец, сможете быть вместе;
• к жене избранник не притрагивался уже несколько месяцев и, вообще, они живут, как чужие люди.

… скорее всего, вам придется довольствоваться ролью любовницы и дальше. С какой стати мужчине нарушать идиллию (а в его представлении, сложившаяся ситуация выглядит именно так), ради того, чтобы делить имущество и неизбежно наживать врагов.

Когда вы встречаетесь с женатым мужчиной, не претендуя на его сердце, все кажется намного легче. Не вы, так другая, наверняка, станет ему любовницей. Однако со свободным мужчиной состоять в сексуальных отношениях куда спокойнее.

Где встречаться с женатым мужчиной?

Правило первое: никогда не приходите к нему домой. Уважайте другую женщину, она не враг народа только потому, что раньше встретила вашего возлюбленного.

Если у вас есть свое жилье, и вы не боитесь толков со стороны соседей, то можете привести мужчину к себе. Однако впускать в личное пространство лучше не спешить. Посмотрите, как будут развиваться ваши отношения. В большей степени забота о том, где встречаться, должна лежать на мужчине. Будь то гостиница, квартира с почасовой оплатой или сауна — пусть он первый проявит инициативу. По ней вы сможете определить и степень серьезности ваших отношений.

Здравствуйте отец Олег!

Я бы хотела узнать насколько тяжел мой грех?

Я живу в гражданском браке с женатым мужчиной по имени Евгений..

Мы очень любим друг друга. Мы хотим пожениться и обвенчаться. Первый раз он не венчался, да и вообще был не крещенный, поскольку в семье его жены все атеисты, да к тому же есть бабушки, которые увлекаются черной магией.

Когда мы стали жить вместе, то через некоторое время мы почувствовали, что с нами что-то стало происходить неладное. Мы стали часто ссориться, плохо спать, и возникало такое ощущение, что кто-то навязывает плохие мысли. Мы долго мучились, пока не узнали о том, что на нас навели порчу (его жена). Мы сразу же пошли в церковь. Я очень часто молилась Богу, чтоб он простил её и простил нас, и позволил нам быть вместе. Я предложила Жене покреститься. Он сказал, что давно об этом думает и что это очень ответственный шаг. Я много с ним разговаривала о Боге, о вере, о церкви и однажды он сказал мне, что он готов к этому и хочет покреститься. Он покрестился. Сейчас у нас всё хорошо.

После его развода мы хотим обвенчаться. Это предложение поступило от него, он очень этого хочет, я — тоже, поскольку являюсь верующим человеком.

Вы можете спросить: а почему, если я верующий человек, допустила вообще такую ситуацию, когда муж уходит от своей жены? Я отвечу, что если бы я всё знала на тот момент, когда уезжала из своего города и от своих близких, чтобы быть с любимым человеком, то никогда бы не сделала этого. Женя знал, что я честный человек и поэтому не сказал мне всей правды, чтобы я не оставила его. Я знала только то, что он женат , но давно уже не живёт с женой и что у неё своя налаженная жизнь. Когда я узнала правду, было уже поздно, вернуться обратно я уже не могла, моя любовь уже была настолько сильной, что я простила его, и одновременно взяла на себя грех . Позже, Женя понял, что согрешил, сказав мне неправду, но он объяснил это тем, что боялся меня потерять. Сейчас мы ходим в церковь и замаливаем грехи, и просим Бога позволить нам быть вместе. Несмотря на все обстоятельства, мне кажется что Бог милостив к нам. Ведь начать новую жизнь в новом городе без денег и без крыши над головой — очень тяжело. Но постепенно все стало налаживаться. Мы успешно нашли работу, сняли квартиру, сейчас всё складывается хорошо. Его родственники очень хорошо ко мне относятся, они понимают Женю. Даже его дочь меня полюбила, она с удовольствием ездит к нам в гости и мы хорошо проводим время все вместе. Она уже сейчас мечтает о том, что когда закончит школу, приедет жить к нам, чтоб учиться в институте. Женя очень счастлив, что познакомился со мной, говорит, что со мной ему хочется быть лучше, чище, и хочется поближе быть к церкви.

Отец Олег, скажите, пожалуйста, если мы обвенчаемся в церкви, будет ли грешен наш союз ?

Спаси Бог! Ольга.

Письмо твое противоречивое. Это я выделил курсивом и жирным шрифтом некоторые места в твоем письме. Достаточно посмотреть на эти места, чтобы увидеть ответ. Ты сама ставишь вопрос — насколько тяжел твой грех. О том, что грех есть, вопрос у тебе не стоит, ибо ты это чувствуешь и признаешь. Собственно, именно это чувство тяжести греха и заставляет тебя искать выхода и помощи со стороны. При этом, от страстной привязанности к согрешнику ты всячески пытаешься оправдать себя и убедить себя и меня, что все-таки, несмотря на грех, Господь Бог на вашей стороне и являет милость к вашему «союзу». Осталось, мол, внешнее оформление для Бога — креститься некрещеному (что уже сделано), замалить грех и повенчаться.

Но если у вас все так хорошо, то для чего спрашивать меня (или кого-то другого)? Откуда же осознание греха и чувство вины? Ведь ты сама решила согрешить и заявила, что берешь грех на себя. Вот теперь ты несешь его и последствия его (внутренние мучения), при внешнем благополучии. А может, это «благополучие» есть лишь свидетельство, что Бог вас оставил за нарушение Его заповеди.

Не нам судить жену Евгения. Но непреложный факт, что у него есть брак и плод брака — дочь. Можно, конечно, на бумаге развестись, но дочь от этого не исчезнет, как не бывшая никогда. Можно подружиться с дочерью, но грех этим не покроешь и заповедь Божью, что женившийся (или вышедшая замуж) на разведенной (за разведенного) прелюбодействует — не упразднишь. И если нельзя соединяться с разведенной или разведенным (а вы еще только в стремлении к этому), то что сказать об открытом союзе с женатым? Такое даже древним в голову не могло придти! Это все равно, что человека живым закопать в землю!

Итак, вы не только согрешили обоюдно, но и живете в непрестанном грехе, попирая заповедь Спасителя. Тот брак разрушен изменами, но новый от этого не утвердится, так как основан на грехе, нарушении заповеди Господа и лжи. Как видно, жена Евгения вовсе не рада, что он ушел и стал жить с сожительницей. Она неверующая и не знает законов Христа. Но ее посылы, а может быть, и обращение за помощью к искусным в магии, чтобы навести на ваш «союз» порчу, говорят о ее крайнем недовольстве и мести за воровство мужа. А ведь воровать нельзя не только у хороших и верующих людей, а у всех без исключения! Иначе какие вы верующие.

Как же ты могла пойти на соединение с женатым мужчиной, если знала, что он женат? Пусть он обманул тебя насчет жены, что она, мол, устроила свою жизнь и довольна, но ты ведь знала главное — он женат. Тем не менее взяла грех на душу. О какой же любви со смертным грехом пополам может идти речь? Разве она от Бога? Нет, нет и нет! Такая любовь не от Бога, да и не любовь это, а бесовская страсть, приведшая к потере страха Божьего.

Можно ли этот грех замолить и получить прощение от Бога? Можно, но только с исправлением соделанного и истинно покаявшись. Исправление состоит в том, что вам надо разойтись раз и навсегда и оплакивать свои тяжкие грехи и безумные поступки. На лжи и грехе построить богоугодный брак невозможно. Церковь же истинная не может вас обвенчать, т.е. надеть венец на прелюбодеяние! Хотя сегодня можно найти в отступнической церковной структуре «попа», который за деньги «повенчает» вас, усугубив тем самым ваш и свой грех.

Надо было не спешить с этим союзом. Надо было наперед развестись Евгению с женой на законных для Церкви основаниях (а развестись с упорной неверующей, а тем более союзнице темных сил, — это вполне допустимо по церковным нормам). Надо было не лгать Богу и друг другу, даже из ложного страха потерять. Вот теперь вы в реальности потеряли друг друга навсегда. Вы можете проигнорировать мой ответ, как не желанный для вас и продолжить жить совместно в «благополучии» и «любви» и «счастье». Только к Богу и Церкви вы ближе никогда не станете. Бог не слушает ваших молитв и просьб, ибо Его вам не обмануть и не преубедить отменить для вас заповедь. По смерти вас ждет вечное мучение, ибо прелюбодеи Царства Божьего не наследуют. Да и в этой жизни посеянный вами грех еще обязательно даст знать о себе.

Я советую вам покаяться, исправиться и устремиться к вечности.

Грех ли быть с женатым мужчиной

Я на тот момент рассталась со своим гражданским мужем, с которым мы прожили 8 лет и с которым до сих пор дружеские отношения. У нас была огромная разница в возрасте и это помешало нам быть вместе. Я его воспринимала как отца, как старшего брата, как родственника. Но не как мужа. Сейчас я наверное жалею о нашем разрыве — видимо, я еще не созрела для более высоких отношений на тот момент. Он всегда помогал мне словом и делом, оберегал, все делал для меня. Но я была наверное слишком эгоистична и многого не замечала. Сейчас к сожалению слишком поздно — у него другая жизнь, другая женщина, и я не смею нарушить его покой и его счастье. Слишком поздно и назад уже ничего не вернуть.

И вот я начала переписываться с моей первой любовью, но на тот момент это были чисто дружеские, приятельские отношения, я и не надеялась на какое-либо продолжение. Так продолжалось 2 недели и он предложил встретиться. Я знала, что он женился еще очень давно под нажимом своей мамы, тогда среди наших друзей это все обсуждали. И при встрече, когда я его спросила об этом, он сказал, что у них все плохо, любви нет, детей до сих пор нет и он планирует расстаться с ней.

И мы начали встречаться — все выходные проводили вместе, встречались несколько раз в неделю. Потом он уехал отдыхать и меня пригласил с собой, но я отказалась, т.к. считала, что нельзя так быстро начинать интимные отношения, даже несмотря на то, что нам не по 16 лет. Он писал мне постоянно письма, смс-ки, звонил. Не думала, что я так могу быть падка на все эти романтические вещи.

Я влюбилась. А через 2 месяца после того, как мы уже начали более близкие отношения, и он не предпринял никаких попыток расстаться с женой, я почувствовала что-то и меня посетило озарение, иногда у меня бывает сильная интуиция. Я вызвала его на серьезный разговор, и ткнув пальцем в небо, спросила, не беременна ли его жена. Он был ошарашен, но ответ был положительным. Я была в шоке и решила прекратить все отношения. Но он умолял, плакал, писал длинные письма — что ему делать теперь. Ведь жена его обманула, сказала, что принимает противозачаточные таблетки. А бросить ее в таком положении он не может, т.к. он слишком порядочный и благородный. Сейчас я понимаю, что был бред и ложь от начала и до конца. Не буду вдаваться в подробности, но отношения наши продолжились — мы вместе ездили отдыхать, проводили все выходные, постоянно в течение дня перезванивались и переписывались. Я заболела им, стала зависимой. Потом он сказал, что создаст все условия для своей родившейся дочки и жены и разрубит этот гордиев узел. Он купил квартиру недалеко от моего дома. Мы вместе делали ремонт, строили планы на будущее. Он постоянно меня гипнотизировал словами, как он хочет еще детей, как он хочет любви и идеальной семьи, как он меня видит "с животиком" и на кого будет похож наш будущий сын.

С момента нашей встречи прошло уже почти 2 года, и ничего кардинально не изменилось. Он живет то дома, то у родителей, то в новой квартире. Его жену такое положение вещей то ли устраивает, то ли ей безразлично, но непонятно, почему она не реагировала на его постоянное отсутствие днями, ночами и на все выходные. Сделав шаг вперед, он делал тут же 2 шага назад.

Я перестала уже осознавать существующую вокруг реальность, начались трудности в работе, с друзьями меньше стала общаться и семьей. Стала пить успокоительные, у меня начались постоянные срывы. Я ему говорила, что ему нужно вернуться в семью, раз он так и не решается, значит, все-таки нужно чтобы он жил там и занимался ребенком. А похоже, ему никто не был нужен — ни ребенок, ни жена, ни я. Когда ребенок очень сильно заболел и жена его "вызвала" в выходные из-за города, он начал ворчать, что ему испортили досуг и еще раздумывал поехать или нет. Я его отправила безоговорочно домой тогда.

В течение последних трех месяцев я пыталась постоянно его отстранить от себя, не общаться, но он появлялся и все начиналось заново.

Я пыталась с кем-то знакомиться, но ни один мужчина мне не был интересен и я не могла начать отношения. Я жила в "нереальности", в мечтах, которые он мне постоянно рисовал и как будто сам верил в это. И говорил, что вот-вот, еще неделя, еще другая. Вот ремонт закончится, вот мебель купится и мы будем жить вместе. Но ничего не происходило. Все как было, так осталось. Только стали периодически в эту квартиру на выходные приходить. И еще ругаться, постоянно ругаться.

Сегодня я сказала, что все, надо поставить точку и что он должен быть там, где должен быть. Но он как обычно увильнул от ответственности и ответил, что если я так решила, то это не значит, что нет любви, и что он со всем разберется и позвонит мне через какое-то время (но не будет обещать через какое точно, я все равно не поверю), чтобы мы начали уже другие отношения.

Что мне делать, я не знаю — опять это подвешенное состояние. Я ненавижу себя, за то, что допустила все это, что причинила столько боли его жене и ребенку, что так мучила себя. Я хочу по квартире как раненый зверь, не могу найти себе места. Меня мучают страшные сны и я просыпаюсь в слезах. Господи, как же я хочу, чтобы он оставил меня в покое, чтобы уже вернулся в семью и никогда его не видеть. Но подсознательно все равно жду от него звонка. Он очень хитрый, скрытный, коварный, скользский.

В последний год меня стали посещать даже мысли о том, что я не хочу жить, хочу заснуть и не проснуться, чтобы только моя душа не терзалась этой двойственностью. Но меня останавливает здравый смысл и мысли о том, как больно будет моим родителям, любимому брату и близким людям, которые меня поддерживают и любят.

Я знаю, что это слабость и потакание своему эгоизму. Еще страшное раскаяние того, что я натворила со своей жизнью и жизнью других людей. Как так могло произойти. Я не знаю, что мне делать. Пью снотворные, они притупляют чувства, хочу на работу, общаюсь. Но все равно думаю только о нем. Господи, когда же это все закончится, и как мне найти силы, чтобы пережить все это. Хочется лечь и умереть. Я не знаю, что мне делать в своей жизни дальше.

Света, возраст: 30 / 14.09.2009

Бомж с Рублёвки:) , возраст: 26 / 15.09.2009

Светланка, свет наш, не отчаиваться!

То, что ты рассказала — стандартная история. Мужчина этот "твой-чужой"-безответственный. Романтики ему ещё хочется, свободы. Зачем такие люди женятся, непонятно. Он не сможет создать счастья, если даже оставит жену с ребёнком. Он может тебе пообещать тебе кучу всего хорошего и прекрасного для вашего будущего, но. он — не тот. Прости!

Не вгоняй себя из-за него в болезнь, а давай-ка всплывай, отрезвись, встретишь ты ещё свою половину. Сейчас тебе может и больно этакое слушать, но точно — оставить его надо. Помни, на чужом несчастье счастья не построишь.

Светланушка, мы все тебя поддерживаем!

Богу угодишь, если оставишь блудного мужчину.

Выздоравливай от всего этого!

АЕ, возраст: 47 / 15.09.2009

Любое отчаяние- от диавола. Раскаяние это хорошее чувство. Но диавол вгоняет нас в отчаяние. Сейчас самы й страшный грех -именно отчаяние.Почему? Потому что отчаяние ведёт к тьме, не дает идти дальше. Значит, отчаяние сейчас вредит тебе. а всё что вредит нам и называют грехом.Таким образом тобою манипулирует темная сила, подбавляя еще мрачные сны, тяжесть на сердце и посыпая всё желанием "ничего не чувствовать".Итак, диавол заставляет хотеть "лечь и ничего не делать, покончить с жизнью". И тогда он достигнет своей цели. И вы сами прекрасно знаете, что это творит диавол, ваша душа это чувствует. Вы пишите: "он очень хитрый, скрытный, коварный, скользский". Совершенно верно, таков он, который манипулирует и вашим вконец запутавшимся любовником и вами. Он вас обоих постепенно и последовательно ведёт к гибели.

Что делать в данной ситуации?

Нужно вспомнить, что есть способ избавиться от ваших терзаний совести, что сейчас для вас самое главное. а именно вам нужно исповедоваться и причаститься в православном храме. Вот мне например удалось таким образом избавиться от проблем со здоровьем, психологических проблем. Теперь я каждые три недели причащаюсь и исповедываюсь. А в начале, когда у меня еще была критическая ситуация я исповедывалась и причащалась каждые две недели. И. мое здоровье без всяких лекарств восстановилось, на сердце легко, а если иногда чуствую что сердце как-бы сжимается, то для меня это уже ЧП а не постоянное чувство. Кроме того нужно отвлечь мозг от постоянных переживаний, а для этого нужно занять мозг чемнибуть, например поисками новой работы.

А любовнику дать от ворот поворот. Нечего с ним связываться, если через него действует на тебя этот "очень хитрый, скрытный, коварный, скользский" диавол.

Гельчик, возраст: 18 / 16.09.2009

Дорогая тезка! Прошу тебя, не отчаивайся!

Ну подумай, что такого случилаось.

Ты жива ведь? Физически здорова? Родители и брат есть? И другие люди, которые поддерживают и любят? Послушай, но ведь это уже — огромное счастье. А это человек. уходи от него, забудь — у него своя жизнь, это надо понять. И ты тоже имеешь право на свою. Понимаю, что сложно, невозможно, знаю, что такое зависимость от человека. Очень болезненно! Но проходит, поверь, проходит и это! А ты остаешься. И у тебя все-таки ОДНА жизнь. ТВОЯ, понимаешь? Береги ее, пожалуйста. А ему скажи спасибо,лично или мысленно, поблагодари искренне за все хорошее — и попрощайся. А потом начинай другую жизнь — и она будет точно не хуже той. И даже лучше. Удачи тебе и счастья!

Стеффи, возраст: 35 / 18.09.2009

Попробуй взять ситуацию под свой контроль.Наложи запрет на ваши встречи и звонки хотя бы на 6 месяцев.Посмотри что будет потом.По-моему это единственный способ разобраться в ваших отношениях и нужен ли тебе человек которому нельзя?

Н.И. , возраст: 52 / 19.09.2009

надежда, возраст: 41 / 29.12.2013

Здравствуйте, у меня точно такая же история пережита, в некоторых мелочах разница есть только, но суть та же, я молилась, молилась, что бы Бог помог забыть его, наконец ничего не "екает "когда вижу его, слава Богу, но у меня еще есть дочь от первого брака,она в тот момент мне не нужна была, т.е. Я перестала ее делами интересоваться, как страшный сон вспоминаю, молитесь и Вы, Бог все видет и обязательно поможет!

Любовь с женатым мужчиной — большой грех?

вы думаете, любить — это грех? А если он женат? Он тоже любит. Мы хотим быть вместе. Я понимаю, что это жестоко. Но любовь же не спрячешь, а жена это уже прошлое. Единственное кого жаль это детей. Нужны ваши советы.

я не смогла просто ушла тихо и спокойно

а он не стал меня возвращать просто дайте ему выбор пксть сам решает.

еще одна. жена будет "прошлое", когда он с ней разведется. ни минутой раньше))

" Единственное кого жаль это детей " какое лицемерие.

А не проще холостого найти?

У меня такая любовь приключилась. 4 года мучений. в итоге победила наша любовь, и сейчас мы вместе. решать только вам автор чего вы хотите. готовы ли вы терпеть двойную жизнь вашего любимого пока он не решит уйти к вам, и уйдет ли? здесь вы ответа не найдете!

6,а че легко??посмотрите вокруг-все приличные давно и глубоко женаты

ещё одна дурочка. Да да, любовь, даже не сомневайтесь. Поэтому живёт с женой и вас заодно потрахивает. Любовь любовь, большая такая и светлая. Это он сказал, что жена это прошлое? они все так говорят, даже не сомневайтесь, надо ж чем то ещё и мозг трахать, чтобы и дальше давала

5- Гость, я просто его люблю. Моей вины — здесь нет, что он не холост, а женат.

Он вернется к жене, когда у вас с ним все перегорит — это точно, особенно если ему за сорок! Сексологи утверждают, что лишь два (!) процента мужчин остаются с любовницей и женятся на ней, т.е. уходят из семьи навсегда

11 — какая грустная статистика! Я в том смысле, что лучше бы это было ноль процентов. Ведь если мужчина когда-то женился на той, что сейчас женой его зовется, то значит и ее любил тогда. А если теперь любит Вас, то где гарантия, что Вы всего лишь очередная из длинной цепочки и следом будет новая любовь. Раз человек такой, то его не переделаешь. Кто просто на сторону ходит, а кто со всеми серьезные отношения строит.

10 — ну не надо так себя оправдывать! Есть, конечно, Ваша вина — в безответственности за СВОЮ жизнь. Это же Вы выбираете безопасного для себя мужчину, с которым вместе быть невозможно. Свободные мужчины для Вас опасны, с ними есть шанс быть вместе, с внутренними проблемами Вашими собственными Вы не работаете, а все пытаетесь "слить" на судьбу.

Детей жалко, потому что — им нужен отец, а если мы будем вместе, естественно у нас будут свои дети. А "те" дети останутся в прошлом. Грех ли это? А жена, как он говорит: " отработанный материал" .

Эх, девки! Любое зло возвращается! Любовь-то неземная возникла не с первого взгляда, вы ей позволили развиться, допустили, а кое-кто и спровоцировал! Детей им теперь жалко — кому врете. А с самого начала жалко не было? И мужиков таких, "уведенных", не люблю и не уважаю — одними яйцами думают.

Пройдёт совсем немного времени, и его прошлым станешь ты.

Хочется, конечно, верить в чудеса. Но тут явно банальнейший случай. А если у вас и есть шанс, автор, то только когда-нибудь стать таким же отработанным материалом.

Пиз дец, какой славный парень, про жену "отработанный материал" говорит, ну-ну. скорей бы он уже тебе достался.

"отработанный материал" — это про женщину, которая ему детей родила и с которой он живет, с которой спит, ест ею приготовленную еду, одевает ею стиранные и глаженные рубашки. Тьфу! Ну, знаете. Хотите себе такого "счастья" — берите, вы другого и не достойны значит! Подобное к подобному.

Тьфу, сколько можно слушать эти душещипательные lovestory.

Гость — 6 , а дети у вашего любимого были? Как вы — этот вопрос решали?

если обьа любите, то нажо быть вместе, детей не забывать, материально обеспечивать, и жену не мучать и отпустить пока молодая и может устроить свою жизнь.

заберите от жены эту гадость! отработанный материал. тьфу, мерзость!

4 года встречались. Теперь живем вместе. Но скольких сил и душевных мук было затрачено! Сколько слез пролито! Врагу не пожелаешь! Подумайте хорошо. Выдержите ли?

8, все правильно

отработанный материал, пройденный этап, что такого-то? ну прошла любовь, может вообще тошно рядом стоять уже?, можно подумать что можно себя любить заставить..

в глобальном смысле не грех конечно, потому как грех это когда муж и жена венчаны, а роспись в загсе по Божьим законам ничего не значит, решайте сами как вам быть в этой ситуации, думаю козел ваш мужчина, раз такое про жену говорит.

В принципе(24 -Гость) жена уже и не молодая -(40 ЛЕТ) Её тоже немного жаль.

25, тоже правильно. Я бы, если честно, побоялась строить жизнь с человеком, который жену (не бывшую, а настоящую) называет отработаным материалом- ведь и о вас так будет говорить через несколько лет

30, 40- лет- это молодая, в этом возрасте и замуж выходят и первенцев рожают. А вам сколько, а детям?

Автор, а что вы сами думаете про это его утверждение про отработанный материал? Знаете, по началу я думала, что бывают же исключения: вдруг и правда любит. А после этой фразочки страшновато стало. Как можно про женщину, с которой несколько лет прожил вместе, на которой женат, родившую 2 детей, назвать отработанным материалом? Допустим, он ее не любит, и еще, что он с ней спит в разных постелях (маловероятно, конечно, но бывают исключения). Но никто не отменял такое понятие, как элементарное уважение к человеку. Слов нет. Забирайте его скорее от его жены (вдруг получится). Жаль женщину: г_но ей досталось.

Девушки, спасибо за ответы, по теме.

С точки зрения христианской религии прелюбодеяние — грех. Прелюбодеянием считаются сексуальные отношения вне брака.

Насчёт отработанного материала — показатель потребительского отношения к женщине. Значит он и другую женщину точно так же "отработает" и выбросит по причине изношенности. ***** мужик.

Господи, люди разводятся, женятся, по 10 раз, это жизнь.

А с другой стороны если в семье нет любви что мучить и себя и жену.

У всех есть право на СЧАСТЬЕ.

Ко мне мой любовник ушел через 2,5 месяца наших отношений. Если отношения больше года — через чур много сил уйдет на уход/увод, да и оно вам надо, если он так долго думает, значит не такая уж и яркая его к вам любовь. Тем более про жену гадости говорит такие. Мой муж, когда еще был моим любовником, про жену самое нелицеприятное в ее адрес позволял только: "мы разные люди, нам не очень просто вместе".

если жена у него "отработанный материал", то Вы, автор "недоработанный материал" получаетесь. материал.

Конечно, я считаю,что это грех. Поэтому и нужны ваши советы.Любить женатого — это страшно.

там дочь была. закончила школу, поступила в институт в другом городе, сейчас мы ежемесячно поддерживаем определенной суммой.

40 лет конечно не юность но и далеко не старость. Дело вовсе не в жене, которая "прошлое", а в слабом члене мужчины, который стоит только на юное тело. И то уверена что стоит неважно, просто Автор пока этого не понимает.

38 в разработке проект "Любовница"- техническое образование у мужика, все просто и ясно..

Мотористка, ну ведь на самом деле возможна любовь.

Все просто, автор: жестко ставите условие "сначала развод — потом уже наши отношения" и тут-то все и выясняется (насколько жена "в прошлом" и "отработанный материал" и насколько у него к Вам любовь неземная). Если он Вас действительно любит, разведется безо всяких отговорок, ну а если Вы для него только "стручок попарить" — будет много всяких "НО" и развод сразу станет практически нереальным:)

Удачи и желаю Вам не разочароваться в Вашем "мачо"))))

Ленок "Господи, люди разводятся, женятся, по 10 раз, это жизнь. "

Нормальные люди 10 раз жен не меняют. Накладно да и чаще всего "шило на мыло".

Шанти, не верю я в способность любви мужчины, который женщину, с которой нажил двух детей (по собственной воле), называет отработкой. Налицо явный цинизм. Циники никого любить не умеют (акромя себя).

гость- 44 , спасибо вам, за совет.

Да Ленок. у всех есть право на счастье. особенно у детей котрых собираются бросить.

И кроме права на счасть есть чувство долга.

Для автора. Мужику за 40+ — кризис среднего возраста в самом разгаре. Мужик мечется в душевных смятениях, личностный кризис. В таком состоянии подцепить и от законной жены увести- раз плюнуть. Вот только проблемка. Обычно погуляв пару лет на вольнеых хлебах с молодой новой любовью мужик стучится назад: мол был неправ, седина в бороду- бес в ребро, мол прости дуракак у нас дети и вообще всю жизнь вместе. Почему возвращается?(именно за 40 котрые)

1) молодая барышня в койке первое время очень хорошо, но первый угар проходит. чуть приедается и начинает поднапрягать.Ей то в отличие от ровесницы -жены не пожалуешься на радикулит или что поджелудочная сегодня барахлит

2) с молодой барышней надо все начинать сначала в материальном плане, а со старой женой устоявшийся быт, дом- полная чаша. Опять же дети подрощены. а с молодой опять пеленки маячат впереди..

3) ну и дети. Пока спермотоксикоз на глаза давил и роман был в самой яркой фазе на это было наплевать, а потом поднатрахался и уже ночами начинает ворочаться как там дети??

Короче неудобно. некомфортно и любимого борща нехватает.

Кроме того целесообразность увода именно этого кадра вызывает сомнения.Фразочка про "отрпаботанный материал" очень характеризующая личность этого человека. Особенно учитывая что он с вами этот вопрос обсуждает такими словами. Непорядочный.

Кроме того есть ньюанс. Все женатые встречающиеся с любовницами поют одинаковые песни: 1) она меня не понимает. 2) живу с ней ради детей 3) я с ней не сплю(ага и если потом вдруг оказывается что за время вашего романа жена каким то чудесным образом забеременела или родила- это она подло подпоила и изнасиловала)

Вы сами об этом слышали не раз и не два. Но вот странно КАЖДАЯ. любовница женатого козла совершенно уверена что это про кого-то. а вот у нее случай особенный. Спохватываются только потеряв пару лет молодости.

Если хотите рискнуть- вперед. Может и уведете. Счастья вам это вряд ли принесет, ну а вдруг у вас действительно уникальный случай настоящей любви?

Уводить мужчину из семьи- в общем грех, но терпимый. А вот отца от детей- большой грех. Детей обижать грешно

у него сыну 16 лет, а дочери 5 лет. Мне 23 года. Говорит он, что прежде, никогда не испытывал, таких ярких чувств и эмоций. Что впервые в жизни, испытывает такие серьёзные чувства.

Совершаю ли я грех, встречаясь с женатым мужчиной, которого очень люблю?

Мир вам, Татьяна!

Да совершаете. Для того, чтобы понять, что происходит и почему это явный грех, поставьте себя на место его жены. Т.е. если бы вы были женой этого человека, а он начал бы встречаться в женщиной, которая его любит. Как бы вы себя чувствовали? Особенно если учесть, что когда вы выходили замуж, вы рассчитывали на верность с его стороны, на семейное счастье, на желание совместно преодолевать трудности, которые неизбежно встречаются в семейной жизни. А он вдруг пошёл к другой.

Отвечая на ваш вопрос, я сама на мгновение представила себе, что сейчас какая-нибудь женщина, а то и несколько женщин вдруг сильно полюбят моего мужа. А почему бы и нет? Он человек с кучей достоинств, умный, добрый, весьма приятной наружности. Могу предположить что среди миллионов женщин, которые существуют в нашей стране могут найтись сотни, способные искренне полюбить его. Вот представила… и очень мне не по себе стало, честно говорю: ОЧЕНЬ не по себе.

Только не лукавьте перед собой, дорогая Татьяна. Напрягите все силы, чтобы быть честной. Вы своею похотью разрушаете жизни двух человек, а если у них есть дети, то и большего количества человек.

Почему я называю ваше чувство похотью, а не любовью? Потому что то, что вы делаете, не укладывается в определение любви, данное в Библии (1Кор.13:5-6) . Настоящая любовь не бесчинствует, а вы тянете одеяло чужой семейной жизни на себя, разрушая то, что было создано до вас и никогда не было вашим. Настоящая любовь не ищет своего, а вы думаете только о том, чтобы вам быть счастливой, чтобы и вам радости урвать. Настоящая любовь не радуется несправедливости, а вы творите несправедливость по отношению и к той женщине (вы её обижаете) и по отношению к её мужу (вы его ублажаете, хотя он, по сути, предатель и недостойный человек).

То, о чём вы говорите, — нормальное явление для языческого, погибающего мира. Если же вы называете себя христианкой, т.е. ученицей Иисуса Христа, то вам придётся тщательно и молитвенно обдумать то, что говорит Библия с семье.

Матф.19:5-6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

Матф.18:7 «Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит».

1Кор.6:18 «Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела».

Да поможет вам БОГ начать думать праведно,

Связь: 5 причин не встречаться с женатым мужчиной

Все мы часто ошибаемся. Порой нам кажется, что любовь преодолеет все преграды, поэтому надо ввязаться в нее по самые уши, а там уж хоть трава не расти. Поэтому роман с женатым мужчиной - довольно распространенное явление в жизни женщин. Но, по большому счету, это бесперспективная авантюра с 99%-м провалом. Почему же лучше бежать от занятых мужчин подальше и желательно сразу?

Практически каждый «женатик» будет рассказывать вам душещипательные истории про жену, больную неизлечимой болезнью, которую он не может оставить, про «младшенький подрастет - и мы, любимая, будем вместе», про «не волнуйся, мы спим с ней уже 20 лет в разных комнатах» и так далее.

Все это вранье и «лапша на уши». Потому что, если мужчина хочет уйти к другой женщине - он берет и уходит, не смотря ни на что. Потому что он понимает, что жить с женщиной, которую он не любит и изменяет ей - это в 100 раз хуже, чем оставить ее и дать ей шанс встретить нормального любящего мужчину.

Но сидеть на двух стульях довольно выгодное занятие - тут борщ, а здесь - секс и веселье, почему бы и нет? К тому же, вы так радостно реагируете на него, тем самым повышая его самооценку, ведь дома лишь все тот же борщ и скука.

Конечно, бывают ситуации, когда совесть у женщин отсутствует. Тогда можно этот пункт пропустить. Но в большинстве случаев она все-таки есть и нередко о себе напоминает угрызениями. Поэтому, занимаясь сексом с женатым мужчиной, вам, так или иначе, будет стыдно, и вы каждый раз будете придумывать себе миллион оправданий содеянному, что «это же любовь!», или «это же просто секс», или «это его вина, я тут не при чем». Самообман подобного рода может сработать несколько раз, но когда ситуация затянется - наковальня стыда будет становиться все тяжелее и тяжелее. То есть, ваши отношения и «великая любовь» будут приносить больше дискомфорта, чем радости. Что-то тут не то, не кажется?

Если вы до сих пор не замужем, но очень хотите туда попасть, то не стоит тратить время на уже «тамошних» мужиков. Вы угрохаете кучу времени, эмоций, здоровья, молодости и красоты на совершенно бесперспективную историю, в то время как мужчина, в общем-то, ничего не потеряет, а только приобретет, кстати, за вас счет. Эта игра в одни ворота закончится вашим же поражением, и приза в виде обручального кольца и клятвы у алтаря вы вряд ли дождетесь. Когда вы все-таки осознаете, что ловить тут уже нечего - может стать слишком поздно. Многое упущено, рейтинг упал, да и жизненных сил поубавилось. А безымянный правый палец по-прежнему безымянный.

Занятый другой женщиной мужчина не сможет проводить с вами все выходные, ночевать рядом с вами каждую ночь, а так же отправляться в отпуск на океан, потому что отпуск один, а детей двое. Звонки, смс и другое общение будут происходить только тогда, когда ему будет это удобно. В остальное время у вас вряд ли будет возможность свободно позвонить ему в 3 утра с предложением встретить рассвет на набережной, а у него вряд ли будет возможность составить вам компанию. И такие несостыковки будут касаться всего: дабы избежать огласки и «оберегая жену» от ненужной информации, он не будет знакомить вас с друзьями, семьей, брать с собой на мероприятия своей компании и так далее. Поэтому большую часть времени, которое вы проводите без него, вы будете находиться в состоянии постоянного ожидания.

Признайтесь, а хотели бы вы, чтобы ваш муж вам изменял? Думаю, нет. Но, вы ведь знаете про закон бумеранга - к нам возвращается то, что мы делаем. Вся боль, обида, страдания, которые причиняем другим, вернутся рано или поздно, и чаще всего - в ухудшенном варианте. В связи с этим, становясь любовницей, вы проецируете в будущее, что с вами вполне возможна такая же ситуация, только там вы уже будете женой. Простое правило жизни «не делай того, чего не хочешь, чтобы произошло с тобой» беспрекословно работает. И если один-два раза может повезти по молодости, то не стоит обольщаться, ведь так будет далеко не всегда. И бумеранг вернется.

Не стесняйтесь уже во время первых свиданий выяснить семейное положение мужчины. Конечно, никто не мешает ему соврать, но обычно, если задать вопрос в самый неподходящий момент и в лоб, то по реакции ложь будет заметна. Так вы получите точный ответ - стоит ли продолжать отношения с этим прекрасным холостым мужчиной или же закончить, так и не начав, чтобы не мучиться потом гораздо более долгий срок.

Женатый мужчина: любить или забыть

Осуждать любовницу женатого мужчины легко, приятно, а иногда даже полезно для самооценки. Она же не ездила за еще молодым мужем по военным городкам, не штопала ему носки, когда он был менеджером низшего звена, и не носила ему обеды в библиотеку, где он писал свою первую диссертацию. Любовница женатого мужчины нагло пришла на все готовое и увела за поводок то, что было вскормлено, воспитано и выстрадано годами неимоверного труда законной супруги. Или попыталась увести, за что все равно достойна порицания и череды проклятий.

Или, может быть, все-таки сочувствия? Ведь это не к любовнице женатого мужчины возвращаются каждый вечер, не с ней первой делятся самыми важными и незначительными новостями, и не с ней радуются успехам детей. Хотя бы раз в жизни любая женщина попадала в ситуацию «а я люблю женатого», ну а если нет, то ей это, скорее всего, предстоит. Потому что судьба вряд ли пожалеет сил на свой любимый фокус под названием «не зарекайся». И когда фокус удастся на славу, вопрос - как вести себя с женатым мужчиной? - уже не кажется таким простым.

Сценарий первый: увидев кольцо, срочно эвакуироваться через запасной выход

Моральный ущерб: незначительный, односторонний и временный.

Что делать: не позволять отношениям перерасти во что-то большее, чем просто приятельские. О, сколько их, несчастных любовниц, которые однажды наивно решили, что легкий флирт или необязывающий секс с чужим мужчиной не угрожает осложнениями.

«Я никогда не думала, что буду любовницей. Не осуждала это, нет, но и не видела в этом смысла, - говорит Анна, 23 года. - Потом случайно познакомилась с Сергеем и начала с ним общаться, зная, что он женат. Решила, что просто развлекусь немного, и все. Кончилось тем, что он стал моей первой настоящей любовью. Я, конечно, пообещала себе ничего не требовать и не доверять ему. Но как тут не доверять, когда любишь? Все оправдываешь, все прощаешь».

Чтобы потом не было мучительно больно, лучше сразу мысленно повесить на женатого мужчину ярлык «вне игры». Есть женщины в русских селеньях, которые как будто рождены со счастливой слепотой на закольцованных особей. Для них «женатик» - все равно что ребенок, женщина или старик, не являющийся потенциальным сексуальным партнером. Да, если бы отношения можно было безболезненно прерывать одним лишь усилием мысли, не существовало бы разбитых семей и одиноких женщин. Но сердцу не прикажешь, поэтому от греха подальше лучше уж руки прочь: нельзя позволять прикасаться к себе, не стоит трогать мужчину самой, и никаких поцелуев! Не говоря уж о большем. С глаз долой - из сердца вон; гоните из головы мысли о мужчине. Тогда сердце окажется незатронутым, и удастся зарубить все на корню.

Сценарий второй: дернуть стоп-кран уже начавшихся отношений

Моральный ущерб: значительный, но односторонний и временный.

Что делать: убедить себя, что отношения хоть и приносят радость, но ни к чему не ведут. По мнению опытных или даже скорее «профессиональных» любовниц (да, есть и такие), три месяца - достаточный срок для того, чтобы еще не привыкнуть к зависимости от женатого мужчины, но при этом понять, готов ли он разойтись с женой ради другой женщины.

«Вступая в связь с женатым, женщина не всегда понимает, что «люблю» - это главное и единственное слово, которого нужно ждать, - отмечает Наталья Толстая, психолог со стажем в вопросах отношений. - Потому что мужчина вовсе не обязательно встречается с женщиной, чтобы сделать ее счастливой или остаться с ней навсегда».

Слова специалиста подтверждают и сами виновники любовных происшествий в лице 35-летнего Вадима: «Я совершенно убежден, что мужчина уже через минуту после знакомства точно знает, какое значение в его жизни будет иметь та или иная женщина, станет ему женой или так и останется никем. И любовница никогда не займет место жены. Это слишком разные для нас женщины, и мы не видим смысла менять их местами».

Быть вечной любовницей - гораздо более тяжкая участь, чем собраться с силами и порвать бессмысленную связь. Правда, придется побороться еще и с мужчиной, который, возможно, не захочет отказываться от приятного жизненного бонуса. «После полугода отношений с женатым коллегой я решила поставить точку, - вспоминает Ирина, 26 лет. - Он начал преследовать меня в офисе, звонить после работы, приезжать по ночам, чтобы просто «посмотреть на меня». Разрушил мои новые отношения. Наконец, однажды сообщил, что оставил мне «подарок». Сдала анализы - обнаружили гепатит». Невероятно, но факт: сей подлец - не плод воображения автора этой статьи, а реальный экземпляр. «Как страшно жить!» - сказал бы Александр Куприн. Оставивший, кстати, ради любовницы семью.

Сценарий третий: вступить в битву за свое счастье

Моральный ущерб: значительный, всесторонний, но временный.

Что делать: всей душой поверить в искусные россказни мужчины о страшной мегере-жене, которая со свету сживает, к телу не допускает, детей против отца настраивает, развода не дает. Забыть о том, что все это, скорее всего, вопиющая ложь. Пожалеть несчастного и начать бороться за его (и свое) счастье собственными руками. Психологи скрепя сердце рекомендуют в таких ситуациях создать вокруг мужчины атмосферу уюта и комфорта, сделав свой дом тихой гаванью, куда ему захочется возвращаться снова и снова. Опытные любовницы советуют ни о чем не просить мужчину, любую его возможность пойти куда-то вместе или незначительный подарок, даже просто шоколадку, принимать с восторгами и излияниями в духе «ты мой герой!». Никогда не говорить о жене, чтобы не связать себя с ней в сознании мужчины, и уж тем более ни в коем случае не вынуждать мужчину к сравнениям с ней. Стать самой лучшей и страстной сексуальной партнершей. Безупречно играть роль влюбленной глупенькой девочки. Наконец, расстаться, сообщив мужчине о том, что в течение месяца его ждут с вещами, а в противном случае не ждут вовсе. Дать адрес, и совершенно исчезнуть на это время. При этом всю дорогу быть уверенной, что, если мужчина действительно уйдет от семьи, - для любовницы это будет счастьем всей жизни.

«Ни один из моих женатых партнеров на самом деле мне не был нужен, - признается Эля, 28 лет. - Как только каждый из них показывался на моем пороге с чемоданом, я делала большие глаза и говорила: «Прости, я ошиблась! Это не было любовью, может, останемся друзьями?» И они уходили с видом побитой собаки, хотя прилетали орлами. Я считаю, что женатые мужчины - изначально второй сорт для свободной девушки, и серьезно их воспринимать нельзя. В лучшем случае женатого мужчину уведут, используют и выбросят, как ненужную вещь. Потому что кому нужен лжец, не способный состоять в честных отношениях?»

Сценарий четвертый: научиться жить в статусе любовницы

Моральный ущерб: значительный, односторонний и перманентный.

Что делать: осознать, что уход мужчины из семьи - исключение из правил, и смириться с тем, что отношения с ним не имеют будущего. «Свадьбы любовников очень редки. Но те, кто все-таки дожил до них, сравнивают такой брак с утром после защиты диссертации, которую писал с трудом многие годы, - рассказывает психолог Наталья Толстая. - В большинстве же случаев любовница так и остается «тайной радостью», пребывая на вторых ролях после жены, детей и работы». Чтобы ноша вечной любовницы была легче, женатого мужчину нельзя превращать в единственную отдушину в жизни. Карьера, другие мужчины, друзья и собственная свобода всегда должны остаться на первом месте. При этом любовнице следует научиться сохранять независимость и не пускать мужчину на порог, если что-то в его поведении не устраивает. Идеальная женщина (после жены, конечно) - это муза, которая никогда не портит настроение и сама живет так увлекательно, что заражает своей энергией. Только так отношения с женатым мужчиной могут принести кроме постоянной боли еще и радость.

Светлана, 35 лет: «Я - любовница женатого мужчины. Я действительно его люблю. И меня совершенно не беспокоит наличие у него жены и детей, потому что я не хочу замуж. Была уже, не понравилось. И дети у меня тоже есть. Я не желаю разбираться в его отношениях с женой: пусть она уходит, если ей что-то не нравится. Как я когда-то ушла от бывшего мужа, узнав о его изменах. Сейчас живу прекрасно - никакой бытовухи, только радости: разнообразный секс, рестораны и любимая работа, где мы коллеги в равной должности». Похвально, хоть и незавидно.

Если отношения не приносят радость и стали больше похожи на тяжелую психологическую зависимость, ампутация неизбежна. И лучше раньше, чем позже. В остальных случаях верна истина: у любовницы есть такое же, как и у жены, право любить избранного мужчину.

Мы говорим, что главное в христианстве — это любовь; в самом деле, Бог есть любовь, как пишет Апостол. Любовь важнее обрядов, любовь важнее богословских тонкостей, любовь важнее всего. С этим наши нецерковные собеседники охотно соглашаются; но я бы обратил внимание на то, что здесь имеет место культурное недоразумение — Апостол и обычный современный человек, говоря «любовь», имеют в виду несколько разные вещи.

Высказывания «любовь важнее всего» или, как сказал блаженный Августин, «люби Бога и делай что хочешь», истинны в их библейском и церковном контексте. Однако людей, находящихся вне этого контекста, они могут сбить с толку.

У этого непонимания есть несколько симптомов. Один из них — разговоры о том, что требованиями, налагаемыми церковной верой, и в области поведения, и в области исповедания можно пренебречь — главное любить Бога и людей. Неважно, насколько вы следуете библейским предписаниям, скажем, в области семейной жизни; еще менее важно, исповедуете ли вы Иисуса Христа истинным Богом, просто хорошим человеком, аватарой, «великим посвященным», трагически непонятым рабби или кем-то еще. Важно, чтобы вы любили Бога и людей.

Непонимание, связанное со словом «любовь», можно проиллюстрировать следующим житейским примером. Женатый мужчина полюбил сотрудницу на работе; нет, это не мимолетный приступ похоти, это именно amore grande, союз двух сердец, Любовь (с большой буквы) на всю жизнь.

Вы почти наверняка что-нибудь такое видели. В этом случае слова «поступать по любви» будут означать для церковного христианина и для человека нецерковного вещи прямо противоположные; для одних «поступить по любви» будет означать оставить жену и предаться новому чувству, для других — остаться с женой, а чувство задавить недрожащей рукой. Те нецерковные люди, которые будут настаивать на том, что жену бросать (или изменять ей) все равно нельзя, будут апеллировать к порядочности, чувству долга, ответственности, но не к любви. Действительно, качество, которое не дает женатому мужчине увлечься новой любовью, будет на светском языке описано как «порядочность». В библейском контексте это именно любовь, любовь к Богу и человеку.

В светском понимании «любовь» имеет отношение к чувствам; это эмоциональное переживание, опыт, по отношению к которому сам человек является скорее страдательным, чем активным лицом.

В обычном языке странно и непонятно звучало бы повеление любить другого человека; напротив, часто говорят, что «сердцу не прикажешь». «Я полюбил» звучит как «у меня высокая температура»; «я переживаю некий опыт, который не могу вызвать и очень мало могу контролировать». Это верно не только по отношению к романтической любви: когда речь идет о дружеской привязанности, одни люди «вызывают симпатию», другие — нет.

Господь, напротив, обращается к нам с повелением любить: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки (Мф 22 :37-40).

Бывают повеления моралиста — поступайте так-то; бывают повеления Создателя, которыми Он призывает к жизни новую реальность или восстанавливает то, что было разрушено грехом. Когда Господь говорит в Евангелии человеку, уже истлевающему в гробнице, Лазарь, выходи (Ин 11 :43), речь идет не просто о повелении — речь идет о даровании новой жизни.

Христианин — это человек, которого Христос выводит из гробницы его прежней жизни, жизни, в которой он был отчужден от Бога, к новой жизни — жизни, в которой человеку открывается, что Бог возлюбил его и еще задолго до его рождения замыслил его спасение. Как говорит Апостол, И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем (1Ин 4 :16).

Любовь в христианском понимании — это отражение любви Божией, отсвет Его спасительного присутствия в нашей жизни. Такая любовь коренится не в наших переменчивых настроениях, но в вечной и неизменной любви Божией; безусловная верность, долготерпение и прощение, которые христиане призваны проявлять в отношениях с людьми, являются отсветом Его верности, долготерпения и прощения. Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные (Еф 5 :1) — говорит Апостол Павел.

Однако такое следование Христу и подражание Его любви означает труд, и, как нередко говорит Писание и святоотеческая литература, подвиг. Мы — грешные люди и будем совершенно освобождены от греха только в жизни будущего века; мы живем в обществе и культуре, многое в которой несет на себе печать греха и противления Богу. Поэтому нам заповедано избирать любовь и повиновение Богу, следовать не нашим настроениям или чувствам — которые могут быть продиктованы несовершенством нашей природы или давлением внешней среды — а той новой жизни, которую дарует нам Христос.

На светском же языке фраза «любовь важнее всего» воспринимается как «важнее всего испытывать теплые, приятные чувства по отношению к Богу или людям»; если вы такие чувства испытываете (а нет ничего более неопределенного и необязательного, чем подобные чувства), то беспокоящий вопрос об отношениях с Богом можно считать снятым. Любовь у меня есть, и это главное; а всякие там догматы, обряды и хождение в Церковь — это непонятный и ненужный формализм.

Понятно, что христиане вовсе не это имели в виду; это недоразумение. На самом деле Апостолы говорят не о чувствах, а о другом.

Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его (2Ин 1 :6).

Однако когда мы говорим о заповедях, мы сталкиваемся с еще одним недоразумением; сейчас слово «заповеди» или даже «десять заповедей», как правило, обозначает не «заповеди, находящиеся в Священном Писании», а что-то вроде «норм общежития, принятых в нашей культуре». Поскольку «нормы общежития», как и «общечеловеческая мораль»,— понятия очень и очень размытые, невозможно понять, соблюдаю я их или нет.

Очень легко решить, что соблюдаю — а, стало быть, и с заповедями у меня все в порядке.

Однако «заповеди Божии» и «общечеловеческая мораль» — это не одно и то же. Они пересекаются — но не совпадают, более того, покоятся на разных основаниях. Первая заповедь из десяти говорит:

Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим (Исх 20 :2-3).

Заповеди даются в рамках Завета, особых отношений, которые Бог устанавливает со Своими людьми. Человек, находящийся вне этих отношений, может быть и честным гражданином, и заботливым семьянином, и добросовестным работником — но нельзя сказать, что он соблюдает заповеди. Он не соблюдает уже самую первую из них.

Есть и другие заповеди, которые к «общечеловеческим» отнести нельзя — например, повеление Христа совершать Евхаристию в Его воспоминание:

И, взяв хлеб и благодарив, преломил и подал им, говоря: сие есть тело Мое, которое за вас предается; сие творите в Мое воспоминание. Также и чашу после вечери, говоря: сия чаша [есть] Новый Завет в Моей крови, которая за вас проливается (Лк 22 :19-20).

Это тоже заповедь; и о ней тоже Господь сказал:

Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди (Ин 14 :15).

Да, любовь ко Христу, как Он сам ее определяет, предполагает хождение в Церковь и участие в Евхаристии. А еще она предполагает — произнесем это страшное слово — догматику. Простейшее обращение ко Христу с молитвой: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного» уже предполагает исповедание Его Всеведущим (то есть способным услышать молитву) Господом и Судией — то есть Богом. Можно, конечно, отказаться произносить такую молитву, но в этом случае Ваше решение будет не менее «догматическим» — только связанным с другими догматами.

В последнее время надо отметить и другое недоразумение, связанное со словом «любовь», недоразумение, когда саму Церковь объявляют не только чуждой, но и враждебной любви силой. Собственно, нет ничего необычного в том, что популярные философии и просто настроения масс, политические и религиозные движения ищут способ либо уничтожить Церковь, либо переделать под себя. Церковь есть скала, о которую постоянно с ревом бьются волны — так было в I веке, так остается и в XXI. В разные эпохи это совершалось под разными лозунгами — Церковь атаковали во имя отеческих богов, во имя разума и науки, во имя крови и расы, во имя справедливости и светлого будущего, теперь мы видим, как Церковь атакуют, по словам нападающих, во имя любви. Традиционные Церкви не рукополагают женщин во епископы? Они поступают так из ненависти к женщинам! Церковь рассматривает аборт как грех? Где же любовь к несчастным жертвам обстоятельств? Церковь не рукополагает в священный сан и не венчает между собой тех, кто упорно привержен содомскому греху? Церковь должна покаяться в ненависти к сексуальным меньшинствам!

Можно было бы считать все это просто пропагандой — мало ли из нас тех, кто застал коммунистов, слышал антицерковные лозунги — но для многих наших современников это звучит убедительно. Почему? Я думаю, это связано с некоторыми особенностями современной — и западной, и нашей — культуры. В отношении того, как эта культура видит любовь, можно сказать словами К.Г. Честертона — она выдает частичную истину за абсолютную. В Церкви именно это называется ересью. В наше время мы имеем дело с ересью, которая сводит любовь к утешению. В ней есть часть истины — и даже очень большая ее часть. Как говорит пророк, утешайте, утешайте народ Мой (Ис 40 :1), а Апостол заповедует христианам утешать малодушных (1Фес 5:14). Евангелие есть слово благое, слово утешительное, христиане призваны поддерживать и ободрять людей, унывающих перед лицом зла и страдания этого мира. Более того, Евангелие есть возвещение о прощении грехов, и его утешение простирается на всех — как бы низко ни пал, как бы тяжко ни согрешил человек, и для него есть надежда, и ему уготовано место на Царском пиру — пиру, на который и он призван войти покаянием и верой. Не случайно и в богослужебных текстах Церкви, и в житиях святых постоянно повторяется мотив человека, который жил дурно, даже преступно, но затем через покаяние сделался святым.

Мы все — грешные, смертные люди, раненные своими и чужими грехами, глубоко нуждаемся в утешении; и утешение — именно то, чего люди склонны искать в Церкви в первую очередь. В этом нет ничего неправильного, они обращаются по адресу — но тут легко возникает ошибка. Любовь может проявляться не только в утешении. Любовь может глубоко огорчить. Любовь может даже сокрушить.

Можно привести пример из области, довольно далекой от духовной жизни. Как-то я посмотрел несколько выпусков британской передачи «Переведите назад ваши биологические часы». В передаче фигурируют британские обыватели, мужчины и женщины, приверженные вину и пиву, жирной пище, малоподвижному образу жизни, нервничающие на работе и через это очень похожие на московских обывателей их же лет — толстые, бледные и издерганные. Они приходят к доктору, который, обследовав их при помощи различных приборов, показывает, как их образ жизни разрушил — и продолжает разрушать — их организм, и почему их надежде прожить хотя бы лет до 80-ти не суждено сбыться. Глубоко потрясенные, удрученные и напуганные пациенты плачут прямо перед камерой. После этого им объясняют, что надо срочно изменить образ жизни, усердно заниматься физкультурой, покончить с выпивкой и так далее — тогда они избегнут преждевременной смерти. Пациенты следуют этим указаниям, отчего их здоровье, внешний вид и психологическое состояние заметно улучшаются.

Отметим, однако, что сначала врач говорит этим людям крайне неприятные вещи. Неблагожелательно настроенный зритель мог бы сказать, что людей запугивают, им внушают, что их образ жизни неправилен, им показывают на экране монитора картины, которые должны вызвать отвращение и страх, их уверяют, что они погибнут, если не прислушаются к указаниям медиков. Более того, уверяя, что каждый может обратиться от фаст-фуда к здоровому питанию и от лежания на диване — к бегу трусцой, они внушают тем, кто не обратился, чувство неполноценности, стыда, вины и социальной второсортности. Некоторые именно это и говорят.

Я, однако, склонен думать, что врачи исполняют свой долг и поступают по любви — хотя большого утешения их слова пациентам поначалу не приносят.

Другой пример, увы, многим знакомый — когда ваш друг или родственник спивается, он, как правило, воспринимает любые ваши попытки помочь ему как горькую обиду — в штыки. По его мнению, вы не должны читать ему морали или указывать, что ему делать или не делать, вы должны «помочь» ему так, как он того хочет. Он считает, что его проблема не в том, что он пьет, а в том, что его окружают черствые, холодные люди, которые не хотят принять его таким, какой он есть.

Даже когда речь идет о такой вполне конкретной и понятной вещи, как здоровье, любовь не всегда означает утешение. В Библии же речь идет о гораздо более важных и сложных вещах — о нашей вечной участи. И многие слова Пророков и самого Господа звучат очень резко — если не покаетесь, все так же погибнете (Лк 13 :3). У человека есть реальный выбор с реальными последствиями — не только в отношении режима питания и образа жизни, но и в отношении вечности. Если человек избирает путь погибели, этот путь его именно туда и приведет. И слово Божие настойчиво — а временами и резко — увещевает его свернуть с этого пути. Более того, псалмопевец — а вместе с ним и всякий христианин — обращается к Богу с молитвой об обличении: Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный (Пс 138 :23-24).

Почему современные люди хотят от Церкви только утешения и рассматривают всякое обличение, всякое указание на грех как проявление «отсутствия любви» или даже «ненависти»? Это связано с одной важной особенностью современной культуры — это культура без надежды. Человек этой культуры способен согласиться с тем, что врач вправе говорить неприятные истины — речь идет о такой осязаемой ценности, как здоровье. Может быть, если он послушает врачей и изменит свой образ жизни, он проживет на двадцать лет дольше. Но на что-то большее человек не надеется; в его мире нет места для вечной жизни, для рая, для радости, далекие отблески которой заставляли бы трепетать от надежды ее обрести и ужасаться при мысли, что ее можно утратить. Все, что есть, — это отпущенный природой небольшой срок, за который неотвратимый процесс старения отнимет сначала физическую привлекательность, потом здоровье, а потом и саму жизнь. Если больше надеяться не на что, остается искать какого-то комфорта, каких-то доступных удовольствий и какого-то утешения, которое можно в этих узких рамках получить. И когда человек сталкивается с обличением в грехе, он видит только то, что его удручают и огорчают и не в состоянии понять, ради чего. Именно из культуры безнадежности и исходят современные требования к Церкви — дайте нам немного утешения, немного поддержки, немного тепла и отстаньте от нас с требованиями как-то изменить свою жизнь. Вы говорите, что у Церкви нет для нас утешения, пока мы не согласимся покаяться, изменить свое поведение или хотя бы свое отношение к этому поведению? Ах, какая черствость и отсутствие любви!

И тут надо попросить человека — пусть даже не обратиться, а хотя бы просто увидеть Церковь в ее собственной перспективе. Надо попробовать на минуту представить себе: то, что сказано в Евангелии, правда. Представить себе, что слова Иисуса Христа — истинны, и истинны по отношению к каждому из нас лично. Церковь стоит на том, что вечное спасение — реальность, превосходящая всякую другую реальность. Это не условность, не фикция, не ролевая игра, не набор ритуальных фраз, унаследованных от давно умершего прошлого. Вечное спасение или вечная гибель, невыразимая радость или невыразимый ужас — это то, навстречу чему каждый из нас несется со скоростью шестьдесят секунд в минуту.

Церковь возвещает не психологическую помощь и не аутотренинг. Церковь возвещает вечное спасение во Христе, вечную жизнь, которую мы можем навеки обрести — или навеки утратить.

Мы странники и пришельцы, наш дом — на Небесах; в дороге у нас может быть и радость, и утешение, но постольку, поскольку все это не мешает Павел главной цели — нашему возвращению в небесное Отечество. Апостол сравнивает жизнь христианина с тренировкой атлета. Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить. Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы — нетленного. И потому я бегу не так, как на неверное, бьюсь не так, чтобы только бить воздух; но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным (1Кор 9 :24-27).

Атлет подвергает себя изнурительным тренировкам и разнообразным лишениям, он соблюдает режим, диету, во многом себе отказывает — потому что у него есть цель. Он хочет взять приз. Любой добросовестный тренер, который помогает ему в этом, будет, что называется, «напрягать» — требовать что-то делать и от чего-то отказаться.

Если человек не верит ни в какой приз, все эти труды и лишения будут казаться ему полной бессмыслицей; собственно, в таком случае они и есть бессмыслица. Но тогда совершенно незачем присоединяться к команде.

Христианин знает, что в конце пути — а путь может быть очень нелегким — его ждет радость, превосходящая всякое разумение. Он знает, куда он держит путь, у него есть цель. Ограничения, которые христианин принимает, связаны с этой целью. Если вы не верите ни в какое вечное спасение, то вполне вероятно, что эти ограничения будут представляться вам совершенно бессмысленными. Если все, что у нас есть — это земная жизнь, а потом нас закопают и лопух вырастет, остается только позаботиться о том, чтобы прожить дни наши по возможности более комфортно, избегая неудобств и страданий, раз уж никаких иных утешений не предвидится.

Конечно, следование своим желаниям нередко оборачивается мучительным разочарованием и горечью уже здесь, на Земле, но все равно будем есть и пить, ибо завтра умрем — и пусть Церковь не портит нам при этом настроения своими разговорами о правде, воздержании и будущем суде. Но в таком случае Церковь просто перестанет верить в Евангелие и следовательно перестанет быть Церковью. Зачем она вообще в таком случае будет нужна? Церковь свидетельствует истину — «есть путь жизни, и есть путь смерти, и велика разница между ними (Дидахе 1 :1)». Церковь делает это именно из любви. Напротив, слова «любовь — это главное, остальное неважно» превращаются в удобную отговорку, чтобы лишить себя и веры, и подлинных отношений с Богом, и, конечно, самой любви.

Беда в том, что люди склонны вновь и вновь впадать в такое недоразумение; как говорит Аслан у Льюиса: «О дети Адама, как умеете вы защищаться от всего, что вам ко благу!».

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ : Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос : Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос : Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ : Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос : Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ : Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос : Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ : Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос : Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ : Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос : Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ : К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос : Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ : Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос : У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ : Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

(Продолжение следует.)